想要不靠吼就把孩子教好 你该这么做

爸爸妈妈们，你们有没有试过这样：看到孩子不听话，火气上来就是吼，可是吼完又觉得后悔。其实自己也不想这样的，可就是忍不住。

今天分享的这篇文章出自一位善于教育的妈妈。在以前，她也是脾气来了就一言不合开吼孩子，但后来她成功蜕变为一名温柔的妈妈。这位妈妈是怎么做到的？一起听听看吧！

陆陆续续写过很多关于如何温柔坚定管教孩子的文章，每次分享后总会收到挺多妈妈给我留言，“道理都懂，但每次脾气上来了还是忍不住啊”。

后来有一次我做了一场管教孩子的直播，有个妈妈告诉我，“看了你直播更直观啊，我现在每次只要想凶孩子了，我会自动脑补你直播时的语气和说的内容，自己就觉得平静了不少”。

哈哈，说实话我是真的没想到自己直播还有这个效果。不过这个妈妈的留言倒是启发了我。为什么我们道理都懂，真遇到孩子犯熊了还是忍不住吼呢？

因为我们不曾被温柔对待过，从小到大都是被吼大的。人一旦情绪失控，就最容易切换到自己最熟悉的模式，也就是我们说的应激反应。我们不喜欢曾经这样被对待，但不自觉地，面对孩子，我们也成了那个自己讨厌的父母。

这就是原生家庭的影响，我曾经也被深深影响。但后来我告诉自己，我必须让这个伤害到我这里为止，我希望我的孩子从小是被温柔对待，那今后她对她的孩子、爱人、朋友和整个世界，都能自然而然地好好说话。

每次面对孩子发火之前，每次把以前父母怎么骂我的话脱口而出之前，我们需要学会在心里按下那个暂停键。这件事不容易，你们别看我现在好像云淡风轻的，我没生孩子前是个急脾气，刚有宝宝那会也是时不时进入“开吼-崩溃-内疚”的死循环。

当时关于各种管教的理论都学习了，但我发现自己最大的一个问题就是，词穷！一旦没词了，想到的也就是当年父母吼我的话了。

后来我做了一件事，就是扩充自己“教育”孩子的词汇库，先从行为的改变，来改变自己整个育儿风格，从而进一步改变自己的性格。

不威胁，指出孩子需要承担的结果

孩子有段时间特别爱把书架里的书全部扒拉到地上，这时，我说，“如果你把所有书都拿下来了，你需要把它们全部放回去。”而不是，“和你说过多少遍了，不要乱扔书，你怎么又乱扔啦！”

类似的台词：

√ “玩具玩好需要放回篮子里。”

× “你怎么又把玩具弄的到处都是？”

√ “如果你弄坏了这个玩具，你就没玩具玩了，好可惜啊！”

× “你这个孩子怎么这么不懂得爱惜玩具，以后再也不给你买了！”

√ “这是你的事情，你需要自己做完。你可以选择自己做还是让妈妈帮助一起做？”

× “我数到三，你再不做，我就……”

这个大招的关键是，我们要保证孩子最后按照我们的要求执行了。也就是说，之后我一定会坚持把书全部清理好。一开始孩子肯定会逃避的，有时还会故意捣乱，这时把我今天分享的类似台词都可以拿出来用。

一开始执行一定有困难，但坚持说台词，坚持态度平和，长远效果一定比我们边嚷嚷孩子边帮孩子整理要好得多，这会让孩子清楚地明白，自己的行为和选择都是有代价的，自己需要负责。

给坏行为一个替换方案

宝宝刚会走路的时候，最爱干的一件事就是从椅子爬到桌子上。这时，我说，“嗯，你想爬桌子啊，但桌子不是用来爬的，我会担心你摔下来。我们换一个安全的地方去爬和跳，你觉得哪里合适呢？”而不是，“又爬又爬，你这个孩子皮的不得了，赶紧下来！”

类似的台词：

√ “画笔不能扔，我们可以找一个其他的东西来扔，球好不好啊？”

× “不准扔球，又要打破玻璃啦！”

√ “墙上不能画画，妈妈这里有一张纸，我们可以在纸上画。”

× “和你说过多少次，又把墙弄脏了！”

这个大招的关键是，帮助孩子找到一个替换方案。孩子也许并不是想扔“画笔”，她只是想“扔”，那把她的注意力引导到可以扔的东西上，就没有很多冲突了。

多说肯定，少说不

孩子有段时间吃饭时会提要求说要吃饼干，这时我会说，“哦，好的，我们吃完饭，睡好午觉就能吃了哦！”而不是，“不可以，吃饭时怎么可以吃饼干呢？”类似台词：

√ “我们在走道里要慢慢走路。”

× “不许在走道里奔跑！”

√ “公共场所，我们要轻轻地说话。”

× “吵死了，不要大叫！”

√ “妈妈听到了，你等我做完菜就过来帮你。”

× “不要再哭了，妈妈也在忙没看到吗？”

这个大招的关键是，把所有我们不希望孩子做的事情重新包装成正面描述的期许。当孩子遵守了这个期许后，一定需要兑现诺言或者正面强化，“谢谢你等待，妈妈忙完过来了，你告诉我，需要怎么帮你？”

最后再送上一个无敌大绝招，真的很好用很直接：妈妈还是爱你的，但是妈妈不喜欢你这样的行为

这些台词不是管教孩子的特效药，这些台词只针对真的希望自己不吼骂孩子的父母。如果你和我曾经一样，那不妨熟读这些台词，脑海里预演一些你经常容易发火的场景，想象一下，下一次可以怎么说怎么做。

父母的语言是把双刃剑，我们怎么说，孩子怎么做。这些台词就是帮助我们在进入应激模式之前，按下那个“暂停键”，帮助我们找回觉察“让原生家庭的影响到我为止”。

当我们可以在那个将要火冒三丈的当下轻轻地说出这些话时，你会惊讶于自己温柔的力量。“希望我们都可以用温柔的力量去改变，而不是用愤怒的力量来遗憾”。

所以，说话也是一种艺术。要想熊孩子乖乖听话，可不能整天对他们大吼大叫，下次试试“温柔相待”吧~