生活习惯好不好，幼儿园里见分晓…但谁替孩子买单呢？

果果幼儿园开学已经三周了。

虽然我去接孩子时，还是会看到一些孩子会哭闹，但楼里面明显已经比刚开始的时候安静了很多。每天看老师们发到群里的小视频，孩子们生活起居也很有秩序，家长们都挺欣慰的。

谁知昨天幼儿园午餐时间，老师忽然在群里发了这样一条消息：

两周时间接触下来，我觉得班里的几位老师都很和蔼可亲，对孩子也很耐心、温柔，怕家长们不放心，平时还经常给家长群里发小朋友们吃饭、做活动的照片、小视频，提醒到家多给孩子们喝水，说无论孩子是不是哭了，其实都在进步，要给孩子鼓励什么的，教学理念挺“正面管教”的，让我很放心。这样发一串“感叹号”的句子，还真是第一次。

但我很理解老师的心情。她们白天尽量在引导和培养孩子各种基本生活能力，日复一日地耐心重复，可是都快一个月过去了，孩子一如既往，毫无改善，甚至明明会自己拿勺子，就是不肯吃饭，怎么回事呢？——到家有人伺候呗！

孩子一回家就有人喂饭，第二天回到幼儿园，昨天老师教的又都还回去了，这样别说半个月了，再过去半年也没用啊！

生活习惯好不好，幼儿园里见分晓

果果入园之前，我专门给她报名了早教班的“学校技能”课，提前让她适应，以便顺利过渡。记得当时老师对我说：“School Skills最能暴露家庭教育中的问题，你上上就知道了。”

如果说““School Skills”是对课堂环境的模仿，那么入园就是一面“家庭教育的照妖镜”。自从果果进了幼儿园，我愈发觉得幼儿园就是个大熔炉，也是伸展台。家长平时怎么带孩子，孩子一进幼儿园，老师一眼就能看出来。别说老师了，就连我这个普通家长，扫一眼都能看出怎么回事。

说真的，家长们可能会担心的，孩子嬉戏时对排队有没有概念，拿东西会不会争抢，会不会打架，但这些关于礼貌、情商的考验，其实已经算是高阶技能了。事实上，孩子在幼儿园中首先会暴露的，是最基本的生活习惯。

譬如，洗完手是否懂得要擦手，还是到处甩；吃饭的时候能不能坐在自己位子上、是不是需要喂；要上厕所会不会主动说，还是尿了裤子突然哭……

洗完手到处甩的孩子，恐怕在家都是被大人追着擦手，鲜少被要求自己去拿毛巾，擦完了还要放回去；

上厕所不会主动说的孩子，很有可能平时习惯了家长叨叨叨叨的提醒、把尿，都是根据大人的“需要”（也就是提问）来上厕所，而没有学会自己表达、自主憋尿；

吃饭需要喂的，这个也不用分析了，通常就是家长嫌孩子吃得慢，或者吃得少，追着喂……

平时生活中不在意这些细节，等孩子进入集体生活，立刻就发现副作用了。还真是应了那句话——你以为给的爱，其实却是害。

谁能替孩子买单？只有他自己！

孩子最基本的日常生活能力都跟不上，怎么办？没办法，只能自己补上，谁也替不了他。

不管我们怎么呵护，终归饭要他自己一口一口吃，路要他自己一步一步走。人生是孩子自己的，爸爸妈妈只能将孩子领到大路开始的地方，不可能扶着他走一辈子。而幼儿园，正是孩子学着迈入独立的一个分水岭。

说到这里，有的家长可能会担心：哎呀，我家孩子就非要喂饭，到了幼儿园老师不给喂，饿肚子怎么办？

大可不必有这种担心。至少正规幼儿园里，老师们不会闲着没事虐待孩子。她们从事幼教工作多年，对这样的情况不仅司空见惯，也很能理解，开学初期会尽最大努力帮助孩子们适应生活——老师不会让孩子饿着，会帮着喂饭，但更会鼓励孩子伸手自己吃。

但就像前面截图里那种情况，如果白天在幼儿园老师教一步，放学后家长伺候孩子退两步，那老师再认真负责、努力付出也没用啊！

事实上，和家长的担心相反，孩子感受的压力未必来自老师，反而来自其他人。譬如孩子自己。

小孩子也有自尊心。例如两岁的孩子都有可能，不喜欢爸妈当着别人的面批评他、说他不好。小孩子也会有竞争心。例如当一个孩子说“我爸爸个子特别高了”，另一个孩子立刻用更高分贝说“我爸爸才高呢，我爸爸比树还高！”，这就是孩子最早的小小竞争心。

幼儿园里不会比较谁画画好，谁唱歌好，谁多聪明，孩子们这三年就是开开心心玩儿，培养对世界的认知和生活自理能力。那么如果孩子在集体生活中，长期在生活自理方面落后于其他小伙伴，会不会让他的自尊心和自信心受挫呢？

不仅如此，有可能给孩子最大压力的，正是孩子最亲的爸爸妈妈、爷爷奶奶。

有的家长一直事事替孩子代劳，等孩子一入园，老师说“不行”了，就开始着急“训练”孩子。和之前的“代劳”一样，都是以爱为出发点，但在孩子眼里，却是“原来那么‘爱’我，神都肯替我做的爸爸/妈妈/爷爷/奶奶，现在不爱我了！”、“为什么一上幼儿园，爱我的大人就都变了？”孩子可能会失落，可能更容易有分离焦虑，甚至还可能有逆反心理。

所谓宠溺的恶果正是如此，当你爱得太过了，有一天你不过是恢复了正常，对方感受到的却是失去和伤害。

听说过“直升机家长”吗？

英文里有个词，专门形容那些过度为孩子代劳的家长，叫做“Helicopter Parents”。

这类家长对孩子过分保护、不肯放手——明知道饿一顿死不了，非要追着喂，生怕少吃一口；明知道有手可以自己提裤子，非要帮着提，生怕不平整；就像上面的图片里那样，明明孩子要学会骑车就要放手，非要四只手按住，生怕摔倒……

孩子小的时候，“直升机家长”围着孩子的生活起居转个不停，等孩子大一些，他们又为孩子安排各式各样“对他好”的补习、活动，时时刻刻监控着孩子的一举一动，希望所有的一切都在自己的掌控之中。

这些家长就像直升机一样盘旋在孩子的上空，时时刻刻监控孩子的一举一动。可是如果我们不给孩子锻炼的机会，他怎么能知道什么叫做饿、怎么才能把裤子穿好，如何不摔跤，又或者是自己真正喜欢什么、想要什么呢？

当我们把一切都为孩子打理好，不仅会让孩子失去探索的兴趣、尝试的机会，还会剥夺孩子的成就感，让他们未来踏入社会、面临独立生存时无所适从。

“直升机家长”在国外也是个大问题，在美国一个育儿杂志针对“5-12岁儿童自理能力”的调查中，竟然有70%的孩子不会自己换衣服，有61%的孩子不会自己洗澡，有60%的孩子不做家务。而其中最主要的原因是：惧怕失败、没有自信、从来没学过责任。

如何避免成为一名“直升机父母”？其实也不难，无非是做到以下几点：

1、不为孩子代劳他们能做的事情。

2、不为孩子代劳他们几乎能做的事情。

3、不以自己的主观意志替孩子做决定。

我说的这些，正是把下图中“直升机父母”做的事情反过来。正像图比喻的那样，我们做爸妈的应该知道什么时候该剪断这根绳子，放开控制孩子的那双手。

成长不一定就是别离，但要有“目送”的距离

前些年，龙应台的《目送》里有一段话特别火：

我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

第一次读龙应台的《目送》时，我还单身，尚体会不到为人父母的那颗心，但猛然间却发现，原来自己从朱自清笔下目送父亲《背影》的那个人，变成了留给父母“背影”的那个人。

如今女儿已经到了蹦蹦跳跳能入园的年纪，我又站回了“目送”的位置。每天早晨看着她走入教室的背影，再想起这段话，格外触动。

我们总说，孩子长大了，就要离巢而去。而有时候，当妈的正是因为懂得这个道理，每每想起就更舍不得，更想要去抓住眼前稍纵即逝的时光，想要孩子多一刻停留在自己怀里……谁不是呢？每晚看着果果熟睡的小脸，我偶尔也会忽然涌上一股伤感，这样任我拥抱，黏着我甜甜喊“妈妈”的时光，还有多久？

但现在每天看着孩子独立的背影，我想通了：成长不一定就意味着别离，但一定要有“目送”的距离。

给她空间去奔跑，奔跑就必然可能摔倒；给她时间去尝试，尝试就必然可能失败。

但恰恰是因为有这样的距离，孩子才能成长得愈发坚定、自信。正是因为我能退到“目送”的位置，在她失落、需要安慰的时候，才会回来找妈妈寻求帮助，而不是一边畏缩不前、一边拼命想挣脱我的手。

既然我们不能替孩子买单，那就不要逼迫孩子去欠生活的帐。

我始终相信，如果说孩子成长中最重要的是家庭教育，那么好的家庭一定少不了懂得“放手”的父母。（作者：花时间）