父亲的方向感，就是给女儿最好的富养

有一天，陪孩子在阳光下跑完她预定的指标：6公里，回来的路上她兴致勃勃给我讲她刚看完的电影《魁拔3》，我其实未必都听进去了，但是不时点头，还问上两句。从操场往家走，她叽叽喳喳讲，我耐心地默默听，快到小区门口时，孩子说：“妈妈，我好喜欢和你在一起啊，你总是愿意听我说话。”

我把这样的评价视为孩子最高的表扬之一。

在“怎样培养自己的女儿”上，我还真没资格讲太多，孩子还没满14岁，我们倒是犯了不少错，不过，她的成长总是让我想起自己，想起善于倾听、总是抓大放小的父亲当年是怎样培养我这个女儿的。

爸爸始终对我信心满满

我一直认为，父亲是教育高手。他是一个对自己很有信心的人，所以他对自己的孩子总是有信心。他来自一个开明的家庭，我们的祖辈来自江苏吴县，祖上出过进士，我的曾祖父和祖父都是读书人，算是书香门第。这个开明的家庭，讲究的是男女平等，我父亲身体力行之，且不仅如此，还格外重视我这个女儿的教育。我想，这可能也与他在我外公那里受到的冷遇有些关系。

父亲英俊高大，从小学到中学到大学，读书的任何阶段都是老师眼中的“王牌”，天资聪颖不说，也格外勤奋。

这样一位家里人和同学朋友眼中才貌双全的人，却不被我外公待见。因为外公来自相对偏远落后的广西农村，那里重男轻女天经地义。

我妈是长女，虽然也是家里唯一一位名校毕业生，但外公眼里只有唯一的儿子。

我亲眼见过外公是如何在饭桌上专宠唯一的孙女，而对围绕在他身边的外孙们视而不见。当时我年龄小，也很少在外公身边生活，所以我感受不到这种歧视带来的阴影，而这阴影却深深压在我妈妈和姨妈们的心上，更让我骄傲的爸爸时常怒不可遏。

大概这种怒气，就部分甚至全部转化为对我这个女儿的格外爱护，甚至是宠得有点过头。但是这种宠爱并非物质上的。

记得大三那年，爸爸带我去爬庐山，一行还有他的同事及家属，但他不愿意跟着大家慢慢走，而是一大早就带我找最难走的路去爬，一路上我看见零食走不动，他不动声色，置之不理，最多给我几颗炒蚕豆，让我心里不知骂了他多少次“小气”。

但因为不吃零食，所以每天爬山，到了饭点儿，我就狼吞虎咽，吃得特别香，但小吃货的我还是惦记着零食。因此现在看到我女儿对零食的惦记，我一点也不恼怒，睁一只眼闭一只眼，大家都是这么过来的呀。

我考上的是四川大学，原先想考清华北大的。看着录取通知书，我有一点点不爽。爸爸开口了，说：“别以为那些考上清华北大的就一定比你强。你进大学要注意交朋友，爸爸我这些年能做出一点像样的工作，都是靠朋友支持。”

带着爸爸这句嘱咐，我在大学里很注意交朋友，尤其是快毕业的那一年，我被本年级的一个男生封为“总统”，他说我的朋友太多了，往来我们寝室的各个系各个年级的同学都有。

我有两个毕业纪念册，一个用来汇集本系本年级同学的留言，一个则是汇集外系或本系其他年级同学的留言。

爸爸对我的宠爱表现在他对我在大学的学习成绩一落千丈时，所持有的那股子耐心和信任，他似乎从来都相信我能做好任何我想做的事情。在我最感倒霉的时候，他还是能看到我身上积极的一面。让我感到，他是世界上最懂得欣赏我的人，这让我遇到任何挫折都不会觉得自己站不起来。

读大学时，我因为闹专业情绪留级了，毕业时爸爸看出我情绪的低落，他说了一句话：“我觉得你大学过得其实不错，你运动了很多，还找到对象了。”

我爸爸酷爱锻炼，他在武汉大学读数学系时，不仅是班上的高材生，还保持了若干年校撑杆跳记录，而且挑选了班上运动能力比他还突出的我妈当老婆。所以，我们家有爱体育的传统。

我爸爸很看重我的运动能力，他见我在大学里不是长跑就是游泳，晒得黑黑的，就觉得挺好。这的确是我在大学里坚持的很好的一个习惯，每天不把自己折腾出一身汗是不会睡觉的。

找到对象这件事，本来我也小有得意，但老爸这么一肯定，我顿时把这项成就放大了十倍，变得相当得意。

带着这股自信而非沮丧，我进了第一家单位，当然也就不会垂头丧气，而是头抬得高高的。我爸知道这对我开始另一个人生阶段很重要，但他也就只说这么一句话，可是足够了。

爸爸的安全教育

毕业后的几年里，出版社的工作相当轻松，男友又在外地工作，业余时间闲得荒，我开始练内家拳。

每天花五六个小时练拳，早出晚归，我妈都看不过去了，说我有时间也不陪父母，跑去练什么拳。我爸什么话都不讲，也不会抱怨我不去陪他，他自己忙着呢，不需要我陪。

我爸既不担心我会影响工作，也不担心我会影响社会，总之他就是看着，不管。就这样过了三年，终于我自己有点烦了，觉得自己也练不成张三丰，热劲终于过去了，相处得很好的师兄也毕业离开了。

意兴阑珊之际，我爸开腔了，说：“你练拳是不是花的时间的确多了一点？”—— 他真是够委婉的，于是，我借坡下驴，收了，改为每天只是自己比划大半个小时。

然后我又策划了一次带拳友们去武当山的行动，当时自认为有一点功夫了，一路小跑着上了武当山金顶，我当时真是身体好啊，完全不知道什么叫做“恐高”，于是，率先在金顶最突出的那块石头上打坐，幻想着黄蓉啊、小龙女啊之类的人物，拳友们不甘示弱，随后在这块石头上要么做金鸡独立，要么做形意拳的各种动作......

洗出照片来，给我爸爸看，爸爸皱眉，没夸我“英武”啥的，他从不说这些虚词。半晌，他说话了：“你这是胡闹！要是那块石头有风化的部分，你和你的朋友们有生命危险，怎么办？”

我一下子哑了，半晌没吭气，但我知道爸爸说的是对的。慢慢地，我开始冒冷汗，背脊发凉。爸爸没再多说什么，但他的语气、他的表情和他的话，深深刻在我心里。

前不久，我们邻居一个孩子和我女儿及几个小伙伴一起跑到顶楼天台玩耍，搞了惊险一幕，那孩子也不恐高，所以他敢站在天台上没有护栏的地方张开双臂照相，只要稍微出点意外——比如突然飞来一只鸟或小虫子，就有可能让他惊慌失措，跌下高楼……这和我当年在金顶那块石头上打坐多么相似！

我赶紧拉孩子们坐下，讲了自己当年的故事，告诉他们什么叫做意想不到，孩子们听得小脸发白。我也赶紧告诉了家长们，家长们听了都吓坏了，这才知道对孩子的安全教育是多么不足。如今，我们成立了一个家长互助团，经常交流孩子教育的各种经验，包括安全教育。

爸爸教我为别人着想

工作后的某一天，我在小区里停放自行车，刚放好，爸爸下班回来，看到自行车，立刻发话：“你这么停车多霸道啊，挡着别人的路！”

从此，我再也没有那样放过自行车。如今，我也时常教育我的女儿：自行车靠边放，别挡别人的道儿。

其实小时候爸爸就教过我这一点。他带我去亲戚家吃饭，路上对我说：“我小时候到别人家吃饭，我都不会干坐着的，我会尽量帮别人做点事情，这样别人会更欢迎我。”

慢慢地，我去了亲戚家之后，也就不好意思坐着，总会要么帮忙端端菜，要么帮忙洗碗倒垃圾，总会做点事情。如今，我用一模一样的方式教育女儿，在家要劳动，在外眼里也要有活儿。所以，女儿去同学家里做客很受欢迎，因为她眼里有活儿。

爸爸教我们学着闯关东

某年冬天，爸爸让弟弟们去给菜场里大老远从安徽推着小车来武汉卖姜、住在简易帐篷里过冬的农民一家子送两罐熬好的猪油。他没让我去送，但对我说：你看，那么远跑过来就卖一车姜，可是人家那样也能生活。

我结婚后，爸爸妈妈就让我搬出去自己租房住，我们一开始只能租学校附近农民的私房，爸爸不觉得我有多苦，我也没想着要抱怨。

后来，我们又搬到一处爱人单位给分的平房，平房很是破旧，不光漏风，还有不少老鼠，所以我们前后养了两只猫。爸爸来看望我，和我一起看猫上树，没有一句同情我的话，他觉得我过得挺好。

之后我们搬了六次家，才搬到现在的房子，爸爸都是一句话也没有，他远远地看着我们折腾着买这买那，从不插嘴，也不让妈妈过问。倒是真把我们给摔打出来了，我爸爸妈妈在高校的那些同事们，没几个舍得让宝贝女儿这般折腾的，都会想方设法让孩子能在高校里分到一小间房子，挨着他们住。

我每次搬家都挺高兴的，因为每次都有了更多的自主权，房子也越搬越好。再说，要不是住平房，哪有机会养猫和看猫练上树啊。何况平房我们也只住了不到一年就搬了。

弟弟读研究生就开始创业，热火朝天地干起来，来回出差为了省钱，有时直接睡在硬座车厢的座位下面，妈妈听了不落忍，我也唏嘘，爸爸却对我说：“你弟弟连这样的事都能干，还有什么难得住他的？”

我一想，可不是嘛！日后弟弟一路奋斗，在硅谷扎下根再启创业，不也凭了这股子接地气的劲头？

我爸爸妈妈，两个南方人，从武汉大学数学系毕业后就响应时代的号召，去了东北，在冰天雪地里奋斗，我4岁时随他们一起下放到东北农村，一待就是4年。那样的日子对孩子来说只是快乐，可对父母来讲却是严峻的挑战。

比起爸爸妈妈下放时住的低矮泥巴窝棚房，我住的所有房子都算是好房子，所以爸爸看着我的处境一言不发，他多半认为，他当年能扛过的，酷爱运动的女儿照样没问题。果然就是没问题。

前几年播放电视剧《闯关东》，老妈给我打电话，说：“你爸讲，当年是我们闯关东，现在是孩子们在闯关东！”

爸爸以身作则的魅力

我高中才学会游泳。爸爸有两年在国外工作，妈妈带着我和弟弟步行去东湖学游泳，两个弟弟嬉笑着很快就学会了，唯独我胆小害羞，一直没学会，心里对两个弟弟羡慕得很，我妈妈没有爸爸那样善于体会我的心思，她也没有耐心教我，我就总是在水里站着，干看着别人游。

爸爸给我写信，别的都不记得了，只记得他写：“....我知道这个暑假你最想学会游泳。” 他真是懂我的心思，就像我现在懂我女儿的心思（请原谅我的自夸）。

爸爸回来了，不管弟弟，单独带着我去东湖。他把我往深水区一丢，自己往前面游，游到将近20米处有个歇脚的石墩子那里等我，我一下子里没了岸边的栏杆辅助，被丢到深水里，除了喝水还是喝水，这时就把我妈妈教过的要领想起来了，手忙脚乱扑腾，居然喝了一肚子水，也能扑腾20米赶到爸爸身边，刚想休息一下，又被他赶到水里扑腾......喝水......手忙脚乱.....挣扎.....不到一个礼拜，我学会了游泳，而我妈妈带我两个暑假我都没学会。

学会了之后，我爸爸就开始带着我横渡东湖（他可是横渡过4次长江的老手），一开始看着那么宽阔的湖面我就发怵，对自己的体力有疑问，但我爸爸在身边，我怕啥，终于，一次次横渡了几百米，胆子越来越大。爸爸见我呼吸有些急促，嘱咐我要调整好呼吸，让呼吸均匀。

那个暑假，我晒得和黑鱼似的，全身乌溜溜，但是无比快活。有一天，忽然下起大雨，湖里只有我和爸爸，我的泳技已经不错，知道随波逐浪的好玩，结果那天我们在大风大浪里游泳，随着浪峰上上下下，一点也不害怕，快乐得不得了，成为一生难忘的记忆。

从此，我爱上了游泳。我在成都的四川大学读书，川大6月-10月，泳池一直都开放，暑假我回家来游，开学能一直游到10月下旬，这很对我的胃口，因为没几个人能在成都的秋天里还坚持早泳，能坚持的都是强悍的家伙，男生居多。

我喜欢在天还没亮时下到水里开始游的那种感觉，每天早上游上半小时，身边是或熟悉或不熟悉的男生女生，感觉在和强者扎堆儿，这种自豪感一直伴随着我，所以大学里我每年都坚持游泳好几个月，而且都是游早泳。

若干年后，我的女儿在我的帮助下，早早就跟着一位好教练学会了游泳，加上我的严格要求，她的体能和泳技都相当好，我们带她到三亚的大海里踏浪，这小家伙像条小鱼似的，一会儿潜到水底，一会儿冒出来，不知多快活，我就会想起爸爸当年带我游泳的场景。

爸爸现在77岁了，腰椎间盘突出挺严重，但他并没有因此就不再锻炼。暑假里，他还骑车天天去东湖游泳，我和他比，差得远呢。

爸爸教我学会分辨何为真实的美

结婚那年，和爱人一起度蜜月，带些照片回来给爸爸看。我那时虽然都25岁了，但还相当幼稚，比如还会在门上贴一些不干胶，有猫咪的，还有林青霞的，爸爸看了也不说啥，由我贴。

我给爸爸看蜜月照片时，说：唉，要是像林青霞那么漂亮就好了。一边说一边摆弄刚买的林青霞不干胶。爸爸开腔了：我觉得你比林青霞好看！

我不敢相信这是爸爸的话，干瞪着他。他拿出我的一张蜜月照：我笑着站在漓江里。他说：“你看，你这张就很好看，比林青霞好看。”

然后，他再也不说啥了。

《红高粱》上映后，他兴冲冲和妈妈一起看了，回来对我说：巩俐很好看。后来巩俐离开张艺谋，嫁了，他说，你看，巩俐嫁了个那样的人，那个人不好看啊！

我爸让我知道，他说的“好看”，和五官关系不大。这有力地调整了我的审美观。如今，我女儿看人好不好看也不会以五官精致与否为标准，她对整容广告也基本免疫了。另外，女儿看林青霞年轻时的照片，也不认为有多美，她觉得林青霞不够有灵气。

爸爸对我的关键选择从不干涉

我们家三个孩子（我和两个弟弟）都是自由恋爱，父母没操半点心。但是姐弟三人仿佛约好了似的，都很晚才要孩子，全都是过了35岁才考虑此事，一个比一个晚。

除了妈妈会唠叨此事之外，我爸爸对此从不发言，相当神奇。

35岁那年，我忽然决定要考MBA，我妈不吭气儿，老公不满意，但我爸爸呢，他虽然没表示反对，但起初也没看出支持。我第一次考，因为信息不灵（复习教材都选错了），考砸了。决定继续考。

有一天，爸爸妈妈从北京看望弟弟回来，爸爸拿出一卷纸，上面全是他做好的数学题——他给我买了一套清华出的MBA复习教材，把数学题全都做了。我至今珍藏着这卷纸，连同爸爸给我的所有信件、小纸条。这种无言的支持给了我巨大的鼓舞，我第二次考，成绩相当好。爸爸看着我的成绩单，笑了。

可是考上后，我并没有坚持读完，因为我的生活有了变化，我开始考虑怀孕、调离工作岗位，创建团队，一时间人的精力分散很厉害，丢卒保车，我决定放弃读MBA，尽管已经交了好几万的学费。爸爸只劝了我一次，说是不是可以考虑坚持，我说没办法，体力顾不过来，他就不说啥了。放弃就放弃了。

之后，他对此也再无二话，他不会抱怨说：“我都帮你做了这么多数学题，你居然不珍惜......” 不会，他绝不会说这些。他和我一样，做了就做了，放弃了就放弃了，不再纠结。

实际上，爸爸对家里人的选择大都不会干涉，比如弟弟曾创业8年不成，他也没说啥担忧的话。他在家里对妈妈也很宽容，妈妈做啥他都极少干涉，他是个真正的自由派，他的约束主要用在自己身上。

善良比聪明更重要

二十郎当岁时的我，自以为聪明过人，常常目高于顶。爸爸看着我的样子，也并不点拨。他曾经和我讨论过关于数学的问题，他认为就数学这件事来看，他的认识比我妈要深刻，虽然我妈是他同班同学。这句话被我误解为他认为我妈没他聪明。

现在的我和妈妈混成了忘年闺蜜，每天都要煲电话粥。可年轻时的我和妈妈处处拧着来，所以心里边偏向着爸爸，反感着妈妈，经常把妈妈气得掉泪。

妈妈在一些抽象的问题上的确思考不及爸爸深刻，但妈妈的动手能力非常强。可我当时成天看妈妈不顺眼，就想着挑妈妈的刺儿。

有一天，我和爸爸聊起来，我用轻飘飘的口气谈论起妈妈处理一些事情的方式，爸爸警觉地说：哦，在你看来，妈妈很苕，是吧？（苕是武汉话，意思是笨）听着他的语气，我顿时脸红了。爸爸并没有多说什么，但他的表情和语气，都表达了对我的不以为然。

这之后不久，他主动和我谈起妈妈，谈到妈妈的善良。他自己时不时在叙述中用“苕”来形容妈妈，但他说出的“苕”明显带着对妈妈的爱意，带着对妈妈的宽容体谅和理解。

是的，妈妈从小家境不及他，又来自一个重男轻女的家庭，好些天性都被压制住了，幸好爸爸是这么宽容的个性，所以妈妈在爸爸身边从来不觉得压抑，总是快快活活，连她的“苕”也是这种幸福带来的副产品——她因为自己生活在幸运中而有时不大理解别人的不幸运。

爸爸并没有说出“善良比聪明更重要”这样的大道理，但他用他的言行让我认识到了这一点。从此，我再也没在爸爸面前以不敬的口气谈论过妈妈。

总有人值得永远怀念和尊敬

爸爸对人很宽容，但同时他也是骄傲的。他真正看得起的人并不多。但他并不认为老子天下第一。他心中始终有他怀念和尊敬的人，这是他生命途中的明灯。

他常和我谈起武汉大学那些关怀和帮助他的老师：齐民友、余家荣，谈起全国各地数学界的师长挚友们。

我刚上大学，他就告诉我：我这辈子能做出一点事情，都靠朋友们帮忙，所以你读大学要注意交朋友。这话我听进去了，大学时代我交了不少朋友，各系各年级都有，男男女女。我也记住了做天下事要交天下朋友这个道理。

但让爸爸最为尊敬和感念的，我觉得还是华中科技大学已故的前任校长黄树槐。黄校长在任时，爸爸是数学系系主任，校长支持基础学科建设，重视实事求是的作风，从不来虚的，都是真抓实干，那是父亲一生中的黄金时代。

经常天不亮，父亲就起来开始工作，那些年他忙得辛苦，忙得开心，忙得有希望有奔头，黄校长处处支持他抓学科建设抓师资队伍培养，爸爸经常出差开会，但脸色总是亮堂堂的。

黄校长退任后，爸爸情绪低落了很久。我经常从爸爸的表情中读出“知音少，弦断有谁听”的苦闷。

前年的某天，爸爸拿出一张报纸，眼中似乎含着泪，让我看这篇报道：

“在长乐园陵园，长眠着一对师生，老师是华中科技大学原校长黄树槐，学生是华中科技大学的青年教授陈立亮。被学生们称为“亮哥”的陈立亮英年早逝，令人唏嘘。昨天，春风习习，一群华科学子来到长乐园，祭奠这两位学界泰斗。”

爸爸有些激动地对我说：“我这是第一次听说有学生要和老师葬在一处，第一次！”我听出了爸爸内心对黄校长难舍的爱戴，也是永恒的爱戴。我也慢慢知道了，人的一生多么需要被这样的明灯照亮，如果遇到了，务必万分珍惜。

38岁要孩子没啥不好

38岁要孩子，我担心顺产会疼，但其实我很想坚持顺产，爸爸一眼看出我的心思，说：“其实疼也就那一下子吧，咬咬牙就过去了。”很神奇，爸爸一说出来，我就觉得没啥不能坚持的。果然，我是顺产妈妈，我还母乳喂养。

带着娃娃回到娘家坐月子，爸爸见我得意洋洋仿佛带着私有财产的样子，严肃地对我说：“这个孩子，她是个独立的生命，你要好好记住这一点。”

等孩子快满月了，我累得精疲力尽，看着襁褓中的小小孩儿发愁。我爸爸又像当初我大学毕业时那会儿一样，看出我的沮丧，他举着娃娃说：“看看，多好的娃娃，生得早不如生得好啊！”

一句话便驱散了我心中的乌云——对啊，多好的娃娃啊，我干嘛发愁不好养。

女儿小学三年级时，爸爸妈妈买了《从课本到奥数》练习册开始辅导孩子做数学题，我流露出不以为然的神情。爸爸平静地说：“不管是应试教育还是素质教育，都需要锻炼数学思维。”

我立马收回不以为然的表情，转为支持爸爸妈妈的做法。女儿在外公外婆的辅导下，数学学得津津有味，数学一直都是她的优势科目。今年初二的女儿开始学三角几何，外公给她写信，说：

“这学期十一至十三章是平面几何部分，两千多年以前希腊人完成了欧几里得几何，这是人类文明的重要进步，它告诉人们要讲道理，用严谨的逻辑思维去理解问题，发现新的科学规律。理性思维非常重要。这里有的问题很难，一天、两天做不出来不要担心，多想多试，总可以解决的。”

爸爸让我创业不要唱高调

2010年底，我决定离开东家，自己出来单干。我和爸爸坐在网球场边，看我的女儿练网球，我兴冲冲对爸爸说：“爸爸，今后我只做好书。”

没料到爸爸并没对我这句话竖起大拇指，而是冷峻地说：“别吹这个牛。如果做好书赚不了钱怎么办？你首先要设法生存下来。”

一盆冷水浇下来，而且是在我眼中长期都是如此理想主义的老爹哦。想当年，我在第一个东家工作时，做了一堆书，兴冲冲告诉他时，他同样冷峻地对我说：“别看你做了多少，要看你做的书有多少能留得下来。”

你说，我爹他到底是现实，还是理想呢？

我爹是博士导师，他每年最多只带两个博士，身为系主任的他，决不多招收一个学生。到了期末考试的时候，我爹带的班级（我爹长期坚持给本科生上数学分析）的学生，没有一个人敢打来电话问分数，但我家的电话依然很热闹，都是我妈班上的学生打给我妈问分数的。

这样一个老爹，你能说他不是一个理想主义者？ 可是当我创业的时候，他让我不要吹牛，不要以为自己只做好书这件事这么容易做到，为了长远的发展该做妥协的时候要做妥协。他知道这个时候不需要对我讲什么”不要忘了理想“，他怕我理想的影子都还没看到，先就被现实打趴下了。

老爹的一句话，让我迅速开始估算自己创业的成本，盘算何时能够达到盈亏平衡点，应该首先把资源投入到哪个产品上，哪些事赶紧停下。

于是，我立刻决定退掉装门面的写字楼办公室，改为租赁一套民居，成本立马削减一大笔，该卖该送的办公家具立刻处理，该辞退的员工立马商量办理辞职......

一连串很现实的行动，迅速地止损后，老爹夸我：“这才是自己做生意的样子。这个时候，他和我聊乔布斯的“Stay hungry”，他对我说：“你要很努力很努力，要敢于追求自己的梦想！”

该挽袖子的时候就挽袖子

五年前，妈妈忽然生病，高血压高血脂高血糖。向来身板硬实的妈妈病卧床上，全身无力，从不吃药的她，从医院拿来大量的药物开始服用，药物难免有副作用，有些副作用把她折腾得够呛。

平素掌勺做饭的妈妈躺倒了，我爸爸二话不说，接过了以往长期由妈妈承担的买菜做饭菜的任务。头两年妈妈病重时，爸爸把坚持了多年的晨练也停掉了，改为在家锻炼，以免一时不见他人影的妈妈就心慌意乱。

五年里，爸爸从网上找菜谱学做菜，以此照顾病中的妈妈。他是真学，不是为了应付一时。很快，老爸的做菜手艺得到了全家人的夸奖。

他不仅学会做很多菜，还学会了独自和面、拌馅儿、擀皮儿、包饺子，后来更是学会了做包子，声称他做的包子在美国可以卖2美元一个，保准有人抢着要。

这五年里，我也亦步亦趋紧随爸爸，学会了做饭菜，只是还没学会做面食。每当我觉得麻烦琐碎不想坚持时，我的眼前便会浮现出身为博士导师的爸爸，说下厨房就下厨房，每天张罗着改善妈妈的伙食。

在爸爸无微不至的照料下，妈妈信心大涨，恢复得很好。我呢，坚持在这五年里，每天晚上拉着孩子爹一起，认真准备第二天的早餐食材，让我们家这五年里的早餐总是丰富多样。我的女儿13岁，如今长到1米72了，与五年里每天都吃这样的早餐多半是有些关系的。

爸爸让我知道，人的一生，总得平静地接受现实，在哪个山头唱哪首歌，该挽袖子就挽袖子，不要沮丧，莫纠结，让亲人觉得和自己在一起，世界便有希望。