到底要不要让老人帮着带娃？一篇搞定你的纠结

隔代养育，为什么会成为无数年轻父母的纠结？

隔代教育好处显而易见，但也明显存在问题。

两代人对第三代权责不清、界限不明，年轻父母可能将育儿责任甩锅给老人，老人又容易忘记“父母才是孩子的第一责任人、最高权威人”，导致孩子只听祖父母的，不服亲生父母管教。

假若祖父母在价值观、育儿理念方面思想陈旧、独断强势，甚至与现代社会和未来世界格格不入，更容易在带歪孩子的同时，引发成年子女与老人之间的矛盾。

要知道，大多数表面上的隔代教育矛盾，实际上就是两代人之间的关系矛盾。

成年子女不满父母将曾经对待自己的失败方式，又一次强加于自己的孩子，儿媳/女婿则不愿老人过度插手自己孩子的教育，使原本剑拔弩张的婆媳矛盾，再覆盖上一层教育矛盾，火上浇油。

各种矛盾交织起来，结果孩子成为身陷夹缝中的受气包，只看到父母与祖父母抢夺对自己的管理权，唯独感受不到这些大人对自己真真切切的爱。

没错，在隔代教育体系中的孩子、成年子女、老人之间，最本质的核心，是孩子。

只不过，太多成年子女和老人，都忙着抢夺孩子的爱，忙着争夺权威说话权，忙着互相吐槽，却单单忘记了这一点。

既然核心是孩子，

那么隔代教育的最高目标是什么？

孩子得到足够的爱、照料、安全、教育，身心健康、开心舒服。

次高目标，才是“每个大人都满意、开心”。

所以，最高目标和次高目标加起来——孩子、成年子女、老人，每个人都满意开心。

隔代教育中的问题，都是源于某一方的不满意、不开心。

难道不是吗？

老人太强势，事无巨细都要插手指挥，泥古不化，不思进取，30年前的教育理念，一字不差灌输给孙辈，还仗着自己经验足，对科学教育法嗤之以鼻——成年子女不开心；

成年子女太巨婴，连自己都照顾不好，孩子的养育和教育，更是全然甩锅给老人，弄得老人精疲力竭。如若孩子有半分差池，他们倒成了理直气壮的讨伐者，不念老人功劳，亦看不见老人苦劳，老人想狠心放手，又于心不忍——老人不开心；

孩子前几年都由老人照料，后来老人年事渐高，父母开始接管孩子，然而父母对孩子秉性和喜好了解有限，教育方式又与老人迥异，导致孩子思念祖父母，讨厌被父母管教——孩子不开心。

如何才能让孩子、成年子女和老人都开心、满意？

一个基本目标：每个人的生活、心情、事业、关系，最好都better off（越来越好），至少没有worse off（越来越差）。

（如果大家都过得越来越差，请果断摒弃隔代教育，该请保姆请保姆，该做全职父母，就毅然做出抉择和牺牲，两害相权取其轻，毕竟不是每个人都能事事占全）。

一个大原则：孩子的第一责任人，是父母，而不是祖父母，合作养娃可以，主要的责任与义务，还是在父母这里，孩子最长时间的教育，也应由父母完成。

养育、教育孩子，是父母的天然责任，而非祖父母的必然义务，子女无权利要求父母一定帮着带孩子，祖父母也无权大肆插手孙辈教育。

一个基本态度：老人是否帮带孩子，得之我幸、失之我命。

他们愿意帮助，成年子女应感激、要回报，不作过分要求，如果要求太多，比如还让老人承担家庭吃喝拉撒全部家务，请按市场规定给予报酬，或请个保姆，只让老人承担育儿任务；

老人若不愿意帮忙带娃，这是他们再正当不过的权利和自由，成年子女不应怨恨、苛责，孩子是你自己的，不是你父母的，当然，适度向老人寻求帮助，也完全不过分。

每个人都应清楚自己在“隔代养育”情境中的社会角色、家庭角色和自我角色，界限明晰、互不甩锅、互不越界。

如何才能达到每个人都better off？

每个人的身心需求，都最大程度得到满足。

通常，隔代教育需求最大，也最令人纠结的时间段，大多是孩子在0-3岁之间。

此时，孩子的需求不言而喻：

身体成长：需要精细的照料、安全的环境、营养的饮食；

心理发育：需要稳定的照料者、及时的回应、有爱的表达、温和的抚摸；

智力发展：需要高质量的早期教育、学前启蒙，足够的声、光、色、形，以及语言、音乐、艺术、阅读刺激；

社会性发展：需要有意识的社交培养、情商锻炼、教养约束和阅历提升。

老人年龄大多在45-65之间，他们此时的特征：

身体方面：精力不似年轻时充沛，疾病和不适增多，不宜长时间做高强度的任务；

心理方面：他们正处于职业生涯末端，即将退休或已经退休，社会角色的影响力迅速缩水，自我价值感受到挫伤，中年危机发生率增加。

相应地，老人的需求也相当特殊：

身体方面：渐渐需要受到照料，无法胜任家庭繁琐家务，也希望得到子女理解；

心理方面：需要被重视、被看见、被尊重，而不是被子女当作淘汰了的废物，拿来在育儿事务中发挥最后的余温，他们虽然喜欢有子女和孙辈相伴，但并不希望被日日夜夜绑在孩子身边，他们和我们年轻人一样，渴望有自己的时间、空间、自由，去和同龄人社交、娱乐。

对隔代养育有需求的成年子女，年龄大多在25-40之间，他们是社会的中流砥柱，责任大、担子重，自然需求也更加繁多。并且，他们的需求，根据自己的角色不同而不同。

成年子女的家庭角色，是父母、子女；社会角色，则是职场人。

//作为父母

既然选择要了孩子（假设是主动愿意生孩子，而不是被迫、不情愿生孩子），那么他们的需求，自然是被孩子喜爱、与孩子相处亲密融洽，照顾好、教育好孩子，让孩子有一个比自己更好的未来。

//作为子女

他们希望父母身体健康、富足充实，与孙辈关系亲密，也希望自己有足够的能力，去给父母一个幸福安宁的晚年。

//作为职场人

此时应属于大部分人的事业上升期，他们自然希望自己有充足的时间、精力，去追求事业精进，不要因为家庭而错过太多机会，而对于职场妈妈，她们还有一个特殊的需求，那就是既能追求事业，又不要失去孩子的依恋。

孩子、老人、成年子女的各种需求分析完毕，问题迎刃而解。

到底让不让老人帮忙带娃？

如果老人有时间、有意愿、有条件（身心健康、精力足够）帮带孩子，那就不要拒绝。

如果时间、意愿、条件，有一项不满足，就要仔细斟酌——没时间，势必影响孩子的安定成长、心理安全感和稳定依恋关系；没意愿，孩子得不到细致充足的爱，隐患多多；没条件，老人累、孩子得不到良好照料，安全也得不到保障。

同时，为了避免三方中有一方不开心、不满意，还需要注意以下事项：

关于孩子需求：通力合作，科学育儿。

如果老人有一定的文化基础，或者从事教育相关工作，那么可以结合现代教育方向，一方面鼓励老人为孙辈传输文化、社会、人力资本，进行智力启蒙，满足孩子不同年龄段的身心需求；

另一方面，成年子女鼓励老人学习科学教育方法、接受新事物，不溺爱、不纵容，与孩子父母通力合作，给孩子高质量的早期教育。

如若老人不具备启蒙教育能力，成年子女应交代老人最基本的科学育儿方法，比如及时回应、多多讲话、不给婴幼儿看电视等，也可以给孩子报早教班，并辅助老人按时送孩子前去早教。

关于老人需求：老人只是在你上班时间帮你带娃，不是给你做全天候免费保姆。

下班后、假期时，成年子女应该主动承担起育儿责任，给老人放假、休息，因为老人身体已经不如你，更需要照料和放松，育儿是体力活、技术活、脑力活，一个年轻人都不一定轻松胜任，别把你爸妈当超人。

给他们时间，让他们跳跳广场舞、打打牌、旅旅游，老人身心得到放松，他们带孩子时也更有精力、心情更好，利人利己，福泽后世。

同时，老人有自己特殊的心理、社交需求，他们依然需要被尊重、被重视，有时间多和他们说声“谢谢”，带他们出去会友、吃饭、看电影，他们不只是干活的。

如果老人无经济来源，成年子女应该给予一定的金钱支配权，他们带的是你的孩子，负责的是你孩子（和你）的三餐起居，你应该不想因为父母钱包困窘，而导致全家吃不好、住不好吧？

关于成年子女需求：成年子女需要与老人做好约定，孩子的养育、教育和管教，父母有第一决定权，也应与孩子有最多的相处时间，老人应予以理解和尊重。（这里着重说成年子女作为父母的需求。这是因为，作为子女，满足老人需求，就做到了照料父母；作为职场人，父母尽力帮自己带孩子，就是在给自己匀出时间、追求事业。）

记住，老人只能帮你带几年孩子，在孩子成长历程的后半阶段，都是你与孩子共同相处。你希望孩子服你管教、听你教导，在孩子青春期时把你当做最亲的人，那么势必就不能在孩子生命的头几年，完全甩锅给老人。

当然，如果老人强势插手，你可以选择理智沟通、达成一致，倘若老人不听劝，并且已经占据大部分孩子的教育管理权，那么你也可以选择与老人分开住，或请保姆、或自己带，还是那句话，事事占全的人，不多。

学会亲自照料孩子、了解孩子、做孩子的第一依恋人，需要付出实打实的时间、心血，这是躲不了的。

孩子就是这样，谁付出时间最多，对谁感情最深，就最爱谁、最服谁，头几年图清闲，后几年可有你受的。

养儿方知父母恩，亲自品尝了育儿的辛苦与枯燥，你也会更体谅父母。

以上是“老人有时间、有意愿、有条件帮助带娃”的前提条件。

如果老人不愿意带娃，还分为主动不带娃，和被动不带娃两种情况。

主动不带娃，即有条件带娃，而选择不带娃；被动不带娃，即有意愿带娃，却因时间、精力、条件不允许，而提出不带娃。

还是那句话，老人如果主动不带娃，不要强求、不要怨恨，因为娃是你的，父母已经将你带大成人，你的娃不是他们的必然义务。

假若老人愿意带娃，而爱莫能助，那是他们对孙辈的成长负责，不想孙辈因为自己不具备条件，而受到不利影响，成年子女更应该予以尊重、理解。

不过，老人不愿意帮助带娃，通常是不愿意长期深度带娃，也就是说，节假日、父母都忙碌的时候，依然可以带孩子探望老人，与老人短暂相处、小住，既加深祖孙感情，又可以暂时让自己清闲一时。

目前的我，就正在娘家小住。看孩子与姥姥关系日渐亲密、其乐融融，大家庭充满欢声笑语，我又能不受打扰地工作，我的内心，反正已经十分满足了。

隔代教育，对于孩子而言，他爱父母，也爱关心他的祖父母，他的眼里，爱最重要。

少一点彼此揣测、恶意中伤，合得来就一起合作养娃，皆大欢喜；合不来，父母就自己带自己的娃，哪来那么多纠结呢？