那些相信“快乐就好”的家长，他们的孩子后来是否快乐

停止一味说“快乐就好”，因为在这个模糊命题催眠下成长的孩子，长大后未必真的快乐

你会不会对孩子说“快乐就好”？

朋友的孩子丫丫，玩乐中轻松度过了幼儿园三年，一进重点小学，完全蒙圈了。拼音和英文基础大家都学过了，老师不讲，直接略过。长期跟不上进度，丫丫渐渐变得胆怯、紧张和脆弱。

朋友的孩子国国从小成绩堪忧，父母没有压力，千军万马要走的高考独木桥，不挤。14岁，国国被父母送到了美国麻省一所寄宿私立高中，准备拥抱《美国派》青春的国国完全傻了。

分数确实不是唯一衡量标准，但这里的孩子都精通马术冰球，每个人有一门拿得出手的艺术特长，在课堂表达中有极好的知识储备和逻辑思维。

国国在跟朋友通话时放声大哭：“在中国也不行，在外国还不行，我该怎么办呀爸爸？”

最近还见了一个爸爸的朋友，一个部委里的老叔叔。他出身卑微，凭实力作为高考恢复后第一批大学生，如履薄冰走到今日，他牺牲的是对孩子成长全程的陪伴。

他对孩子有补偿心理，总说“快乐就好，不用太拼。”儿子职高毕业，游手好闲，最近居然因为斗殴入狱。老叔叔黯然神伤问我，明明一腔真爱，为何培养出一个李刚？

快乐就好，可是快乐，从来不是精神安慰和散养无为那么简单。

持久的快乐是什么？

我从来不是学霸，也没有什么家庭背景。我可以拥有今天相对满意的生活，从物质到精神，都拜写作所赐。

因为写作，我14岁出版小说，而后获得新概念作文大赛，进入北师大。这一切不值得炫耀，因为优秀的人太多。

但我想说，所有教育的结果，都是父母潜移默化引导的结果，从来没有什么天降天赋。

妈妈很早把我带到少年宫，自由尝试了钢琴、书法、画画等那个小城拥有的所有兴趣课门类。在我确定学习写作后，我妈妈创造一切条件让我去北上广打比赛，她说就当旅游。

那些年的旅途奔波，她问过我很多问题——“你有没有去想，跟第一名差在哪里？”“你更喜欢哪个城市？”“咱还有点时间，要不要去这个城市书店转转？”

唯独没问过我，“你快乐吗？”

我至今仍然记得一帮10岁的孩子，等着老师拿着秒表说开始就奋笔疾书，教室里只剩下细微的刷刷声；以及，每天一百条的填字游戏：

一个张扬的女人，她的耳环在耳朵上（晃着）or（坠着）or（飘着），三个词语代表三个完全不同的状态，要求精准；还有，日复一日背诵名著的任务。

写作不是靠灵感和天赋，没有任何一种成就光靠灵感和天赋就能获得。钢琴要练习指法，舞蹈家要练习基本功，歌唱家要锻炼发音步骤。每一种学习，都是苦的。

那我当时到底快不快乐？

快乐啊，还很骄傲。日后种种挫败来临，我都有那些年攒下的信心——我曾经就做到了，现在一定也可以。

无所事事在废弃的公园虚度光阴，这种快乐很好，但不是快乐的唯一形式，而且，它太轻松获得，也会被轻松遗忘。

通过自己的汗水，突破自身的障碍，由此而来的满足和自信，是在内心播下快乐的种子，更稳定，在不同环境都可以转换生长。

我妈妈不懂表达，但她早就隐隐看到，“快乐就好”不那么轻松说得出口，因为长期来看，我的快乐，终是她所无法承诺和给予的东西。

意志的磨练、系统的付出、失败的锤炼……这些看似很苦的东西，才最终带来成长中真正的快乐。

我们的孩子，最终要离开温暖巢穴，搏击长空，如果因为你的不作为，她失去变强的最佳时机，她真的会快乐吗？

被误读的“快乐就好”

2011年，有一本被舆论批评得沸沸扬扬的引进书，叫做《虎妈战歌》。作者蔡美儿是耶鲁大学终身教授，作为华裔第二代美国移民，以最严格的教养方式来教育两个女儿，比如“家教十戒”。

当时媒体讨论这个妈妈的虚荣、变态，其实流于哗众取宠和断章取义。

比如有个细节被媒体大肆渲染：虎妈生日，女儿Lulu送了一张生日卡，虎妈觉得做得太烂，退还，让其重做。

但原书并不是那么粗暴，虎妈退回卡片的点不在于卡片不完美，而在于“我看得出你只花了20秒来做这张卡片。我努力地为你筹备生日会，为支付你的艺术课程努力工作，我值得被你更尊重地对待。”

她把孩子当做一个成人来平等对待，温和地表达了“己所不欲，勿施于人”。

在电视剧《成长的烦恼》中，有一集麦克拒绝去学习跳舞，超级NICE爸爸杰森没有马上同意，他看出儿子是害怕被喜欢的女生看不起，他说：

“你反过来想这件事，通过跳舞你可以和她手拉手，脸贴脸，你如果掌握这个诀窍，你会让她融化，你就学会了魅力。”

西方父母对孩子的自尊其实是担忧颇多的，但是这个事例反映了作为父母，最不利于保护孩子自尊心的行为，就是你眼看着他们迎着优秀侧身走过选择不作为，以及，在困难面前轻易地放弃努力。

蔡美儿是耶鲁大学法律系的高材生，她的父亲毕业于加州大学伯克利分校，传承的精英教育背景让她们懂得——好的教育，从来是控制欲和控制力达到完美匹配。

当我们说着孩子快乐就好，我们扪心自问，我们手上的资源，是否足以承受她可能承受的失败？当她喝着地沟油、居无寸瓦、处处受限还要求她觉得“平凡就好”，是件残忍的事情。

退一万步，就算你有这个实力，你是否确定孩子的自尊心可以接受：我只活在父母的承认中？

说到底，她虽然是你的孩子，却不能只做你的独一无二，像小鸡出壳一样去艰难地搏击，成为这个世界上的独一无二，是她来到人间，不可回避的命题。

不要轻易说出“快乐就好”，因为教育是资源，好的教育，是稀缺资源。这个资源，不仅是爸爸手上掌握了多少学区房指标，妈妈的钱可以把孩子送到多牛叉的私立学校，而是父母本身的眼界、底蕴和判断力。

教育这件事，从来就没有顺其自然。完美的教育，只是让孩子觉得“一切是顺其自然”。

而这背后，父母在关键节点的指引、长期营造的价值观环境、四两拨千斤的感化，这些真正考验父母的功力。

所以，停止一味说快乐就好，因为在这个模糊命题催眠下成长的孩子，长大后未必真的快乐——

对于教育，有原则地控制，是比无原则地放手，难得多的事情。