孩子不好带，因为你总说“不可以”

当妈以后，你和孩子说得最多的话是啥?

——“不”及其衍生词（比如不可以、不能、不要、不行等），首当其冲啊：

“不要爬高！危险！”

“不可以再吃零食了！”

“不能乱丢玩具！”

“不要闹了！”

“不要哭了！”

……

不怨咱，孩子从会坐、爬、走开始，孩子会的技能越来越多，同时还伴随着各种敏感期的到来，总能时不时惹出点幺蛾子，有时候为了快速灭火、保护孩子的安全、或是体现咱当家长的权威，“不可以”超容易脱口而出。

但结果怎么样呢？

很多人家里有《大卫不可以》这套绘本，就是大卫妈妈总在和儿子说“不可以”、“不要”、“不行”的绘本。

这套书特有魔力，反正我家小叶子看着看着，基本快把“不可以”的本事都掌握了，比如“扣鼻屎”的动作……谁让这套书的所有配图，都是大卫各种调皮捣蛋的逼真画面呢。

我们日常和孩子说“不”，效果也差不多：

拿小叶子来说，前天中午带她出门吃饭，一进电梯，突然失心疯一样，大哭着说“不去”，电梯门开了，她也不让我和她奶奶出来，抱着我俩的大腿不放，继续嚎。

“你这样不可以啊！”我家奶奶脱口而出。

其实我内心也是这样想的，不能在哭闹时轻易妥协，要不以后她就知道这招管用、一有什么不顺心就哭闹。

可是光说“不可以”，根本没有用：小叶子还是继续抱大腿，我和奶奶谁往前走一步，她就拦着谁，嘴里大喊，“不去！不去！”

生活中这样的场景太多了，越不让孩子干嘛，就越容易越来劲儿，简直是“明知山有虎、偏向虎山行”，冲突的当下，我们也很容易给孩子贴上“不听话”、“调皮”、“淘气”的标签。

为什么孩子不愿意配合、我们又该怎么做呢？

心理学有个非常有名的“粉红大象”实验，闭上眼睛，和自己默念3遍：

“不要想象一只粉红色的大象！”

“不要想象一只粉红色的大象！”

“不要想象一只粉红色的大象！”

然后睁开眼睛……

你的眼前是什么呢？

知道“不”的威力了吧？

孩子对“不”的不理会甚至反其道而行，是由人类的大脑机制决定的：对于“不……”这样的指令，我们的大脑，会自动屏蔽“不”，执行“不”后面的部分。

所以，要让孩子“听”，咱们不能只会一招，必须换些方式，既好听、又有效。和大家分享我的几个小经验：

1、先多问自己“为什么”，再来和孩子说。

孩子为什么又哭又闹呢？

她真正想表达的是什么？

她是饿了、不开心了、还是累了？

越小的孩子，越不懂得直接用语言去表达需求，所以如果我们多想几个“为什么”，就可能挖出孩子真实的需要。处理行为和处理需要，就好比灭掉一团小火和找到火源的关系，治标才能治本。

比如小叶子拒绝出去吃饭这件事，我就在想：她是不饿吗？她是不喜欢我们说的那家餐厅吗？她是不想出去吃吗？她是困了闹情绪吗？

我把这些问题再抛给小叶子：

“你是不想出去吃吗？”

继续哭……

“你是想睡觉了吗？”

继续哭……

“你想吃素食店还是面点王？”

“我要吃面点王！！”

啊！卡在这儿，我这才发现，原来小叶子听到我们要去素食馆，觉得太远了要走很久，她想就近吃，只是没表达出来……

2、给孩子有限选择。

给孩子两个选项，既能让孩子感受到自主权，同时选项大人也能接受。

比如当孩子不肯穿衣、光着屁股跑的时候，与其说，“不可以！”不如拿出两件，“红色和粉色，你要穿哪件？”“你要自己穿还是妈妈帮你？”

带孩子去超市，孩子闹着想要零食，可以让孩子在两种健康食物中做选择：“你要买草莓还是橙子？”如果孩子不同意，“买草莓还是什么都不买，你来决定。”

该回家了还是不肯离开滑梯，与其说“不可以！下来，我们走！”不如说，“你要再玩3分钟还是5分钟”、“你要自己下来还是妈妈抱你下来”、“你要和妈妈一起回家还是自己回？”

总之，让孩子明白他们可以自己选择，但是不适当的行为是不能被接受的。

3、用另一种方式说“不”。

“不”并不是不能说，也不是完全无效，只是说多了特别像“狼来了”，不如留在真正危险、或者需要更本能的反应的时候。

很多时候，拒绝孩子，可以有很多更好听的“套路”嘛！

比如小叶子有天打开我的柜子，发现了零食，那是我为了开线下课准备的，她问我，“妈妈我可以吃饼干吗？”我没有说“不”，而是心机地说，“可以啊，你可以吃厨房小柜子里的饼干！”

有天她又突发奇想了，“妈妈我想去淘气堡”，机智如我：“可以啊，我们周末就去，爸爸妈妈带你一起！”

我正忙的时候她让我读故事，“可以啊宝贝，来帮妈妈数这个表，这个针到了这个位置，妈妈就来，你先去挑挑想让妈妈读什么书。”

尝试一天中不说“不”，你能想到多少种替代的方式呢？

4、重新指示孩子的行为。

有些时候，孩子做的看似“调皮捣蛋”的事，实际是在进行探索，或是用错了场合。所以只要稍作调整，重新发出指引，就能起到“立规矩”和“保护探索欲”的双重目的。

比如1岁多的孩子，正在用木勺子敲玻璃——

我们可以说，“来，宝宝，到这个鼓上来敲打，把这个地鼠敲下去。”

比如2岁多的宝宝，捡起石块朝其他小朋友扔了出去——

我们可以说，“来，宝宝，把石块扔到这个桶里”、“把石块放在那棵树下。”“来，给你皮球，往墙上扔。”

5、改变环境。

相比直接说不，创造一个新环境，经常能让孩子自动进入状态，有点类似“转移注意力”。

比如小叶子不肯脱衣服去洗澡的时候，只要把洗澡的环境稍微改一下，家里最近买了一些海洋生物模型，我拿起来，“哇到了小海豚小鲨鱼洗澡的时间啦！走喽我们下水喽！”小叶子就屁颠屁颠地跟过来了。

她和小朋友一起争抢玩具时，偶尔我也会指向一个新地方，“快看，在这个沙坑里好像能挖到好玩的东西。”孩子们就被吸引过来了。

小叶子上车不愿意做安全座椅时，我也曲线救国，在安全座椅前，提前准备好一个挂袋，放上她喜欢的玩具卡片、玩偶或者装饰物，自然而然地就老实坐了。

6、在游戏中让孩子合作。

和孩子一起玩小游戏，也是个好方法。

在小叶子说“不”、开始和我对立的时候，我特别常用的一招是：挠痒痒。不管多紧张，一挠痒痒，它就会笑得嘻嘻哈哈，气氛没那么僵，再来沟通就容易多了。

她不想穿衣服的时候，我尝试过进入“衣服”的角色，“你看我多可爱呀！我打赌你穿上我，一定好漂亮呢！我要上来了哦！”小叶子又咯咯咯咯了……

当她出门，说好抱一段，没过多久又让我抱，慢慢我有了经验，表演力爆棚“我打赌你没法自己走到前面的路口！”“我打赌你没有妈妈跑得快！”加上了一点竞争、打赌游戏，小叶子又觉得有趣了。

当我们想着去制止、惩罚孩子，可以有100种方法，可当我们想的是可以如何更好的去帮助孩子，让孩子学会合作，也能想到100+种方法。感觉带个孩子，自己智商情商都见涨啊！