育儿之路就像打怪升级，父母也需要攻略加持

育儿就像“升级打怪”，什么时候能修到面对各种问题都游刃有余，那就是顶级高手了。

在现实生活中，大怪小怪不少，可往往是怪没打着，队（jia）友（ren）之间先内讧了，也难怪人人都会感到焦虑不堪。

可这些引起你焦虑的问题，究竟是真的问题，还是你的假想敌？打怪固然重要，可家里要是先“内讧”了，问题岂不是更糟？

读了新年第一篇推文，我想我又多了一个头衔——“育儿焦虑症”患者。

虽然根据自我诊断，初判自己为轻度患者，但细细想来仍然在很多方面过于紧张了。

我想，在今天这样的快节奏社会中，面对来自四面八方的压力，焦虑是普遍的。这种焦虑，不管是在高知父母还是普通父母身上，都或多或少存在。

在育儿征程中，总会有各种问题连续不断地向我们袭来，比如——

孩子不爱吃饭会不会影响发育啊？

要不要让孩子上早教班啊？

怎么才能让孩子不输在起跑线上？

孩子上了学以后，会不会被别人欺负啊？

等等。

每一个都可能让我们变得万分焦虑。

但真的每一个都那么严重吗？并不见得。焦虑的背后，其实是我们注意力分配的严重失衡。

我们把大部分的注意力都倾注在孩子身上，所以总是不由地聚焦并放大与孩子相关的问题，以至于在很多事情的处理上都迷失了。

在整个家庭关系中，当孩子被放在了绝对的中心位置后，各种冲突和矛盾就会接踵而至。

我们的注意力就像聚光灯，在家庭这个舞台上，独独照亮在孩子身上。那么所有的问题，无论大小，都会在刹那间变成焦点。

所以，我们常常会为一点点小事就怒气中生，变得对立，剑拔弩张，甚至不惜伤害与其他家庭成员之间的关系。

我们打着“一切为孩子好”的旗号，执着地坚持着原则，争论对错，把家庭变成了育儿理念的论战场……却忽略了一点，这种行为本身给孩子造成的伤害，远远大于论战的胜利所获得的利益。

只见树木，不见森林，想来真是愚蠢之至。

这也许是现代家庭所面对的最普遍的问题，谁没有因为孩子的事情跟家人闹过别扭呢？

甚至有人都因此闹离婚了，去年轰动一时的好莱坞明星夫妇——安吉丽娜·朱莉和皮特离婚事件，就是因为这个！

所以，很多人在强调家庭成员之间育儿理念的一致性有多重要，很多人抱怨长辈带孩子的方式不科学，也有很多人分析这种不一致会对孩子的身心健康产生多么大的伤害。

这分明就是个伪命题。

有冲突才是合理的，我们每个人的成长背景迥然不同，尤其两代人之间，对不同事物、概念、名词，本来就有不同的认知和看法，更是相去甚远。

当然，在对待孩子的方式上，也同样会存在差异。

我们要做的是，多一些理解，少一些焦虑。

因为这个世界本来就是多样性的，我们应该着眼于如何让孩子在冲突中成长，而不是争一时之短长。

孩子是最善于在环境中学习的。

我们一边期望孩子能拥有多元化思维，一边又给孩子做着“非黑即白”的二元思维示范，执着于谁对谁错，苛求所有成员的思想和行动保持一致……

孩子就会因此学习到，所有的事情都是被要求统一的——“要么我服从别人，要么别人服从我！”。这样下去，孩子怎么能获得多元发展呢？

我们希望孩子在面对不同时，能够有弹性。但是这样做，显然与我们的目的南辕北辙了。

孩子是在关系中成长，而不是在对错中成长。

我们要相信孩子能够接受多元化的信息，他们有能力判断、识别人与人之间的区别，甚至进一步理解关系与关系之间的区别。

这个能力就是孩子日积月累地，从大人之间处理不同的方式和行为中学到的。而且会慢慢内化到孩子的内心。

我们要做的，是让自己的行为，值得孩子学习。

在这方面，我认为有三点很关键。

第一，在处理所有的家庭冲突时，永远遵循“关系第一，对错第二”的原则。

家，并不是讲理的地方，能走进一个家门的，都是有着亲密的感情和关系的人。俗语说“家和万事兴”，赢了道理，输了感情，那我们生活还有什么意义呢？

所以在处理家庭问题的时候，不要针锋相对，事事紧逼，要关注家人的感受。

但并不是说要就此“皈依佛门”，对所有问题都听之任之，放任不管，成为时尚的“佛系家长”。

我的原则是“抓大放小”，在一些无关紧要的小事上，随它去。

比如在孩子吃饭这件事上，我从不不很小的时候就让她自己吃，但奶奶带的时候，从不让她动手，因为这样会弄的很脏，而且很可能孩子忙活了半天也没吃饱；

再比如，偷偷给孩子吃点零食，给孩子穿很多衣服等。

这些事情只要没有影响孩子的健康，都可以采取“睁一只眼，闭一只眼”的态度，各自保留自己的做法。

随着孩子慢慢长大，他们自会分辨哪种方式适合自己。

而且带孩子的另一方也会感觉到被信任、被理解，自然他们也会更多地理解你。

第二，心平气和的沟通才是解决问题的正路。

如果遇到你认为很严重的冲突，也不要急着争吵，一家人坐下来充分的交流和沟通才是解决问题的最简单的方法。

沟通的时候，我们可以借鉴批评心理学中的“三明治法则”：

① 肯定大家的初衷。

因为不管是爸爸妈妈还是爷爷奶奶，我们的行为和最终目的都是为了孩子好，而且每个人都认为自己做的是对孩子最好的，所以这份初心值得肯定。

② 坦诚地提出我们的担忧。

每个人生活的背景不一样，但是时代和科学在发展，用人们的固有思维所衍生出来某些的方法，可能确实不再适用于现代的孩子。

我们要诚恳地分析这些做法对孩子会有什么不好的影响。

③ 提建议或征求大家建议。

提出我们的建议，或者征求大家的建议，可以给大家充分的主动权。

在提建议时，也可以采用稍微柔软的方法。尤其是跟长辈之间，他们其实带孩子的压力很大，有时候过于小心，是因为怕出差错，所以需要更多的信任和理解。

比如，我经常会采用的一招是“请外援”，我说的外援不是真的请个人到家里来提建议，而是书上或者网上一些专家的观点。

我平时会看很多相关的书，也订阅了几个育儿专栏。

当家中出现冲突时，我就会把这些专家的观点请出来，然后大家一起分析一下专家说的有没有道理，最终讨论出一个一致的结论。

其实，平时多分享多交流很重要，并不是一定要等出现冲突了再交流。

如果平时看到什么育儿的好点子也可以及时的跟家人分享，听听家人的意见。

有时候我还会故意把学习的机会交给爷爷奶奶，给他们赋能。

比如，我会跟婆婆说，“妈，我定了一个育儿专栏，讲的挺好的，这两天我上班太忙，没时间听，你在家空了听听看有没有什么好办法”。

其实，长辈很受用这种被“重用”的感觉，当他们参与到学习中后，出门跟别的老太太聊天都不一样了。

我也会适时地夸他们，“嗯，爷爷奶奶真的十分与时俱进啊，怪不得把孙女带的这么好！”

这样，久而久之，家庭就会越来越和谐，孩子也会学会我们处理问题的方式。

第三，所有的问题都是孩子成长的机会，孩子成长才是我们的最终目的。

不管是家庭成员之间出现问题，还是孩子本身出现问题，不要只看见问题，要期待通过这个问题孩子所获得的成长，化问题为机会，化焦虑为惊喜。

当孩子有能力表达自己的想法时，给孩子足够的自主成长的空间，毕竟孩子才是自己成长路上的主角，我们都只是参与者。

要帮助孩子发展自主的能力，让他们对自己的状态有所察觉，看到自己需要什么，我们只需要引导他，支持他，让他有力量面对所有冲突。

总有一天孩子会离开我们独自成长，在此之前我们要帮助他获得足够的独自成长的力量。以开放的心态去面对生活中的大小问题。

用我们的行为来影响孩子，给他一个榜样，然后用我们的爱去支持他，才能引着他走向我们期待的方向。

带着这个原则育儿，就能够少一些焦虑，多一些欣喜。

让我们共同期待2018年的生活更加美好吧！