为什么孩子容易玻璃心？ 因为他们过的是假生活

最近收到一个妈妈的留言，说自家4岁的儿子有颗「玻璃心」，遇到事情不如意就哭，一句话说重了，眼泪就在眼眶打转。

前几天，闺蜜也唉声叹气地说她女儿「玻璃心」：搭的积木房子倒了，立刻气急败坏地大哭；跟小朋友比赛玩游戏，没拿第一就哭着说再也不玩了，「受到一点批评就生气，遇到一点挫折就逃避」。

所谓「玻璃心」，就是说人的心理脆弱，得像玻璃一样，稍有不顺就会变得粉碎。

孩子心理脆弱，已经成为一个显性的社会问题。

上海精神卫生中心杜亚松教授提供的数据表明：上世纪80年代前，到精神卫生中心就诊的孩子多是多动症之类，情绪问题很少。但到90年代，因情绪问题就诊者就已经达到四分之一，最近几年更是接近三分之一，经常有孩子倾诉情绪低落、焦虑，甚至出现自杀念头。

孩子们为什么容易玻璃心？这是今天很多父母的共同疑惑。

大多数玻璃心的孩子，都是遭受两头挤压的「三明治孩子」——一头是家长在往上捧，另一头是家长在往下压。双重挤压，让孩子柔弱的心灵不堪重负，变得像玻璃一样脆弱和易碎。

有人说，如今很多孩子都患上了「表扬依赖症」。

自从赏识教育兴起，我们给孩子太多赞美了。孩子刚会笑，就大加赞赏：「宝宝笑得真好看！」刚呀呀学语，就又不失时机地夸奖他：「宝宝真聪明！」会背唐诗后，人人都竖起大拇指：「长大一定是个读书的料！」

赞美过多带来的严重后果就是：孩子只愿听好话，听不进任何批评，即使是善意的批评，也会产生抵触情绪。在赞扬声中长大的孩子习惯了一马平川、一帆风顺，禁不起一点儿的挫折，一旦遭遇逆境，很容易变得消沉。

另一方面，孩子又承载了太多的重托与厚望。

现在大多数的孩子都是独生子女，一个孩子来到这个世界上，就有六个人围着他，这六个人会把最好的都给他，这六个人也都会对他有期望。

六个人爱一个孩子，这个孩子会是什么感受呢？不止幸福，更多的是压力。

除此之外，随着应试教育的起跑线不断前移，今天孩子的学业压力也是空前大。从幼儿园开始，就要开始学英语、珠心算了。上学以后，作业白加黑、五加二，没完没了。每次考试排名就像高悬在孩子头上的利剑，让人心惊胆战，不寒而栗。今天的中国孩子所承受的压力之大，是古今中外都罕见的。

过度的赞美，为孩子生成了一个虚假的个人镜像和虚假的生存图景，让他们既不知道自己的能力边界，又不懂得生活的艰难困苦。

过高的期待，则让孩子面临着一个难以企及的目标愿景，和难以回报的父母恩德，随之而来的就是失望与失落、自责与自怨。这种大起大落、大喜大悲、忽高忽低、忽热忽冷，让孩子幼稚的头脑天旋地转，幼小的心灵无所适从。

捧杀和碾压，都是孩子自信心的大敌。陶行知说，生活即教育。真实的生活，才是培育孩子抗挫力的沃土，滋养孩子自信心的春田。

只有跳起来，才知道自己能跳多高；只有跑起来，才知道自己能跑多快。

一个孩子，只有知道了自己身体能力的边界，确信能够掌控自己的身体，他才能建立「身体自信」；只有知道自己思维能力的边界，确信能够掌控自己的大脑，他才能够建立「大脑自信」。

而这一切，都建立在一个前提之上——孩子需要试错，大量、主动、频繁地试错。没有比试探和出错更加有效的成长路径。

有这样一则故事：

一位女士去一位美国老师家做客，她看见老师不满3岁的孩子，正在将一把钥匙笨拙地插进锁中，孩子想要打开卧室的门，可是由于身高和协调性都不够，怎么也打不开。

这位女士连忙走过去想帮助他，却被老师阻止了。老师说：「不要去打扰他，让他自己先犯些‘错误’吧，琢磨一会儿总能把门打开的，这样他就再也不会忘记怎样开门了!」果然，孩子折腾了很长时间后，终于将门打开了，他开心地拍起手来。

这个孩子在多次试错后终于打开了门，在这个过程中孩子不断试错、不断调整、不断纠错，这是一个自我学习的过程，也是一个增进自信的过程。

相比之下，旅美教育学者黄全愈教授讲的一个故事则具有另外一种启发意义。

他小时候，有个同学叫「菜包子」，其父是领导，这孩子四处放风自己的棋艺如何高明，他让「车、马、炮」三子，都能杀得他父亲以及父亲的秘书丢盔弃甲。结果到同龄人中一比，他只会哭，因为在班里下棋，他谁也下不过。

将生活还原成现实，少一些包办，多一些包容，少一些虚假，多一些真实，只有这样，孩子才有更多的机会踏入更多未知的地域。每一次的细小的成功瞬间和微妙的失败片段，都将帮助他清晰地认知自己的能力边界，构建自己的能力地图，那时他将收获自己应有的自信——经历过骨折的人，一点点皮肉伤能算什么？

一位华裔妈妈在网上吐槽：在日本上学的4岁儿子经常被班里的一个孩子欺负，每天都会挂伤回家，要么额头出现擦痕，要么腿有淤伤，妈妈非常心疼。

华裔妈妈以为老师不知道，到学校将情况告诉了老师。老师的回答让她很吃惊：「是的，我知道你儿子跟别人打架，并且你儿子占下风。不过请原谅我们不能阻止，因为这是孩子的社会性行为，我们的教育目的是要让孩子自己处理冲突，而不是通过家长或老师来解决。我们对待其他孩子的冲突也是如此！」

「如果被打伤了或者发生严重的后果怎么办？」

「当我们发现他们可能会发现严重后果时，就会让他们停止。但我们不会从一开始就阻止，过早地介入，那样孩子只会依赖大人和老师，并且学不会自行处理冲突。」

慢慢地，这位华裔妈妈发现不少日本家长也持有相同的态度。两个孩子打架，他们只是站在一旁看，不帮忙也不阻止，除非孩子出现了危及安全的行为，大人才会喝令孩子们停下来。在这种教育方式下，日本的孩子们大多能自行解决与小朋友之间的矛盾，不需要大人帮忙。

在日本人看来，孩子争执、打架的过程，也是锻炼应变力和抗挫力的过程。孩子需要动脑动手，察言观色，审时度势，并选择最佳应对策略。如果打输了，就要承受身体和心理上的痛苦。

处理孩子打架这个细节，反应了日本教育的深层次逻辑：让孩子在真实生活中，发展自己的心理调适能力。

与日本相比，当孩子打架，中国的老师和父母更多的是保护和阻止：「住手！」「干什么！」「不许打架！」刚发现苗头就制止，孩子就丧失了处理危机的机会，也就不能发展出良好的抗挫能力。

有一个朋友孩子今年上大学，送孩子报名那天，她在朋友圈发了一段非常感人的话：「愿现世安稳，岁月静好。愿有人待你好，免你四下流离，无枝可依。愿有人伴你行遍天涯海角，不离散。」

父母都幻想孩子可以生活在一个安全、理想化的世界。那里是世外桃源，孩子不用担心来自同伴的压力、不会被同学欺负、没有危险的陌生人、远离疾病和死亡、贫穷与犯罪。

没有父母希望孩子遭遇不幸，但我们要预见可能出现的问题，现实并不会如我们所想的那么美好。人这一生，不可能只有顺遂没有挫折。关键在于挫折降临时，有没有能够扛起挫折的肩膀与意志。

我们的孩子不可能是铜墙铁壁，刀枪不入，要能经受住世界带给他们带来的头破血流，必须从一次又一次小小的「受伤流血」开始。生病才能产生抗体，受挫才能造就韧性。

愿每位父母都能给孩子保留最真实的生活，就像美国最高法院首席大法官约翰•罗伯茨在自己孩子的毕业典礼致辞中说的：

在未来的岁月里，我希望你会遭遇不公正的对待，这样你才会明白正义的价值。

我希望你会遭受背叛，那样你才会懂得忠诚的重要。

很抱歉我这么说。我还希望你会时常有孤独感，如此你才不会把良朋益友视为理所当然的。我再次地祝愿你不幸，这样你才会意识到机遇在人生中的角色，并能明白你们的成功并非命中注定，别人的失败也非天经地义。

当你偶尔遭遇失败时，希望你的对手会因为你的失败而幸灾乐祸，如此你才能意识到有风度的竞争精神的重要性。

希望你会被别人忽视，这样你才能意识到倾听别人的重要性，同时希望你有足够的同情心去学习同情。

不论我愿不愿意，这些迟早都会发生。

而你是否从中受益，取决于你能否参透人生苦难所带来的价值。