孩子，我该如何保护你？

“当你不能保护你的孩子时，你的一切努力也就失去了意义。”

在武志红老师的微博上看到这句话时，我的眼泪不由自主夺眶而出。

顿时，一种前所未有的无能为力之感，油然而生。

上海某亲子园给孩子灌芥末的事还余波未了，北京某幼儿园再曝虐童，孩子身上针眼的照片触目惊心，家长的控诉不断刷屏，朝阳区教委和警方都已经介入调查。

真相还没水落石出，全网父母的焦虑已经漫溢，身为父母，我明知道这是小概率事件，却还是没能战胜自己的恐惧和焦虑。

我有一个朋友是幼儿园老师，她特别无奈地说：“今天早上刚起来，就有家长发微信问我：‘ 我的孩子为什么不爱上幼儿园了？’”

我没敢告诉她，我明明知道这是小概率事件，昨天和儿子睡前聊天时，还是没能忍住，问了他一些过去从没问过的问题。

“你们在幼儿园打过针吗？”

“老师会喂你们吃药吗？”

“有没有人要求过你们脱光光？”

答案当然是否定的，他甚至事无巨细地给我讲了某个小朋友在幼儿园喝药的流程，其中有家长、老师、校医的三方参与。

听完他的回答，我并没有觉得心安，而是陷入沉思。

忽然意识到，我们一直在用一种不恰当的方式，呵护自己的孩子。

当恶性事件爆发，我们的情绪被煽动，就去怀疑全世界；当事件被新的热点覆盖，就忘记所有的焦虑，继续维持过去对待孩子的方式。

平安无事时，疏忽大意，许多家长没给孩子做过安全教育和性教育，甚至还总是站在孩子的对立面。

遭遇不幸时，许多人又把精力放到了愤慨上，冲出去斗天斗地，却忘了给孩子足够的安慰。

许多人说，孩子们是天使，天使都应该遇到善良的人。

可是，当把希望都寄托到外界时，人最容易患得患失。

作为妈妈，每次看到类似的事件都会恐惧不已。但我开始明白：不是因为我知道这种事就能阻止它发生，而是知道它，就该学着防备。

怎样保护好自己的孩子，才是每个家长最最急需的必修课。

如何辨别孩子是否被欺负？

洗澡时，观察孩子的身体表面是否出现淤伤、抓伤等人为伤痕。

年纪较小的孩子，在受到外界的刺激之后，很容易体现在睡眠上。有的孩子会失眠、做噩梦，或者频繁尿床。

如果孩子的鞋子、文具、衣物等个人物品经常丢失或者破损，家长也需要留心。

当孩子的情绪出现特别大的变化时，很有可能就是受到了伤害。

原本很喜欢去幼儿园的孩子忽然哭着喊着不肯去；

原本很安静平和的孩子忽然变得暴戾、浮躁；

原本活泼的孩子变得静默。

当这些情况发生时，家长都要认真对待，去引导孩子表述，找到真实的原因。

我身边的很多家长，会用角色互换的游戏方式，来探察孩子在幼儿园的日常。

回家之后，家长扮演孩子，孩子就扮演她在幼儿园的老师、保育员，或者校医。孩子强大的模仿力，总是能将幼儿园的生活重现。

小区里一位妈妈，在和孩子玩角色互换的游戏时，因为犯了一个小小的错误，孩子就伸出食指怒气冲冲地指着门说：“你，给我站到教室外面去！”

彼时正是冬天，室内暖气很足，大家都穿着短袖。妈妈配合孩子的表演，准备去拿羽绒服出门罚站时，孩子很嫌弃地说：“还磨蹭什么，赶快出去！”然后把穿着短袖的她推到门外。

妈妈顿时感觉到事态的严重性，仔细询问才知道，老师真的会让孩子穿着单衣出去罚站。紧接着，她去和其他妈妈交流，知道了老师虐待孩子的细节，很快办理了转园。

我们都以为那些极端事件距离自己很远，当它真的发生时，才惊觉世界险恶，孩子成长的艰难。

还好，妈妈够用心，发现早，止损早。

如果孩子真的受到了欺负，怎么办？

一位受害小朋友的爸爸说，想烧了幼儿园。别说真的发生，我每次幻想孩子遇到相同的情况，都会热血上涌，恨不得马上冲出去给孩子报仇雪恨。而很多家长的做法也都是这样：咽不下这口恶气，冲出去讨个说法。

对坏人的追责，是对孩子权益的捍卫。绝不姑息，绝不退让，坏人才不会有机会去伤害更多的人。

可这种时候，比追责更重要的是：安抚孩子受伤的心。

孩子受到欺负后，特别容易出现极端情绪，比如对于人际关系异常抗拒、不愿上学等。家长要宽容对待，因为孩子很可能正处于应激状态，此时任何的对抗，对他来说都可能是二次伤害。

要让孩子明白，无论发生什么，父母都是他强大的后盾。有了安全感，孩子才有康复的可能。

在极度缺乏安全感的时候，孩子更看重别人的关心和关爱，因此，家长必须在第一时间让孩子感受到。

越早把情绪处理好，对孩子的伤害和日后的影响才能越小，这比起解决事情本身更重要。

不幸发生得很短暂，却需要漫长的时间来疗愈。因此，父母需要给孩子长久的陪伴和支持，给予长期、正确的引导。

安抚孩子的情绪，温暖孩子的心灵，永远都比解决问题、惩治坏人来得重要。

我们受伤之后，如果没能恢复好，伤口就会在每次变天换季的时候，用让人生不如死的隐痛，来提示你它的存在。

心伤，更是如此。

比事后疗愈更重要的，则是预防。

随着事件的爆发，一则美国防性侵教育的动画开始流传。

短篇首先告诉孩子，坏人不一定长得坏，还可能长得很好。接着，告诉孩子什么是隐私部位，隐私部位不可以给外人看和触碰。

告诉孩子，如果有人要看你的隐私部位，或者让你看他的，这是视觉警报；如果有人和你谈论隐私部位，这是言语警报；

如果有人触碰你的隐私部位，或者让你触碰他的，这是碰触警报；单独和陌生人在一起，是独处警报，如果有人拥抱、背、亲吻你，叫做拥抱警报。

当有人对你做出这五种行为中任意一种时，就可以判定那个人是坏人。

而面对坏人，一定要勇敢说“不”！

生活中，很多经历告诉我们，其实孩子并不是无法辨别事件的好坏，更多是没勇气说“不”，对坏人的伤害逆来顺受，还让自己在痛苦中无法自拔。

孩子为什么不敢对不喜欢的事情说“不”？

因为害怕。

害怕权威，害怕威胁，可最害怕的是，来自父母的忽视、质疑，甚至嘲弄。

“你是不是傻，为什么让别人碰你的隐私部位？”

“他怎么不欺负别人就欺负你？我不想听借口，多在自己身上找原因。”

“哭！哭能解决问题吗？早干嘛去了！为什么不早点告诉我！”

当孩子的求助，反馈回来变成对自己的怒气时，孩子就会选择不再求助，而倾向于自己消化。

国内许多家长，对孩子又宠爱又控制。于是，孩子建立不起自我意识。

不管是我们小时候，还是现在的孩子，潜意识里都有这样的逻辑：我的身体是属于父母的，如果有人侵犯了我的身体，就等于侵犯了父母的东西，父母会生气的。

因为没有自主意识，所以没用勇气说不；因为害怕父母生气，所以即使受到侵犯，也只能忍气吞声。

因此，父母要给孩子足够的尊重，培养孩子足够的自我意识和自主意识。

不敢对父母说不的孩子，又怎么敢对坏人说不？

我们该如何保护自己的孩子？需要做到以下4点：

多检查。每天洗澡时，检查孩子的身体上是否有伤痕。

多沟通。询问孩子的日常，也在游戏的过程中，教会孩子更加准确地表达，引导孩子说出真实的情况和内心想法。

多做安全教育。告诉孩子，隐私部位不可看、不可谈、不可触碰，他有权利对任何不喜欢的行为大声说“不”。同时，不可以帮坏人保守任何秘密。

告诉孩子：无论发生什么，父母都会和他并肩作战。

成长，是一次艰难的旅程，没有谁会一帆风顺。

父母给孩子的，不应该只有物质和形式上的陪伴，还应该有精神上的支持和引导。

最重要的，要让孩子任何时候都确信：

你不必害怕苛责，也不必隐瞒侵害，更不必藏起伤口。

不管什么时候，不论多大的危险，父母都是你坚强的后盾。

正如电影《熔炉》所说：

“看着这些逐渐长大的孩子们，我不由想到，我们之所以战斗，不是为了改变这个世界，而是为了不让世界改变原本的我们。”