当父母吵架不可避免时，如何才能减少对孩子的伤害？

林宥嘉在参加蔡康永的《男子甜点俱乐部》时，蔡康永让他挑出三首歌来，让甜点师以歌为主题做甜点。

胡皓佑抽中了《想自由》，他做了款甜点：精美的荆棘冠冕托起巧克力慕斯蛋糕，再往上是翻糖蛋糕造型：张开双翼的鸽子、火烈鸟和牢笼。

蛋糕的背后是忧伤的回忆：

我小时候生活在爸爸妈妈营造的低气压环境里，每天放学回家，都得先看他们的脸色。如果他们笑哈哈，我就敢多讲一些，如果他们低气压，我就不敢讲话。感觉自己活得很累很累，但年幼的我又没办法反抗。

我曾对他们说：你们可不可以不吵架？

可是没有用。

我与他们，就像《想自由》的歌词：人与人之间，有时候沟通也是没有用。

我愿自己是那蛋糕上的鸽子，希望我的家是和和睦睦的；火烈鸟是我想要自由的心不曾磨灭；牢笼则是我内心的桎梏；而荆棘冠冕，是我曾受过的伤。

即使时隔多年，也让我们看到当年那个孩子，是多么的无助与惶恐。

如今的胡皓佑，虽然已经是一名出色的甜点师，但童年的伤痕仍没有完全愈合。

2

著名的家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚说：“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，这联系或许影响一生。”

每个孩子在面对这个未知世界时，无时无刻都会受到家庭的影响。

父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等，不知不觉间就沉浸在他们的心灵深处。

可以这么说，每个孩子一生路途的背后，都隐隐浮现原生家庭的影子。

而父母之间破坏性的冲突，对他们的影响深远。

太多的心理研究证明：6到12个月的婴儿，即便在睡着时，也会对父母争吵时的语调有所反应。

从1岁开始，婴儿就具有分辨父母情绪和感知冲突的能力了。

即使是已经成年的孩子，对父母之间的冲突仍然异常敏感。

孩子永远不会因为习惯而忽略父母之间的破坏性冲突。

耶鲁大学医学院儿童和青少年研究与教育项目主任琼·考夫曼曾长期跟踪研究两组儿童，其中一组是快乐健康的儿童，另一组是处于父母长期不和、在忽视或受虐行为里的儿童。

结果发现，长期处在父母不和的环境中、遭遇情感创伤的孩子，DNA出现了近3000处表观遗传变异，23条染色体均都受损。

受损的那部分，主要是负责镇定压力反应的基因。

这是相当可怕的现象。他们如此形容：如果用汽车来比喻孩子，那么这些孩子身上，有一组关键的刹车片失灵了。

3

父母的每一次破坏性冲突，不经意间会在孩子的人格形成里留下伤痕，宛如海浪拍打礁石，总是会激起朵朵浪花。

影响孩子的亲密感

我们的喜怒哀乐都会牵动他们的情绪，虽然他们并不知晓如何正确的表达。

特别是7岁前的孩子，正是克服羞耻、怀疑、内疚感的关键期，也是从这个世界中获得信任、主动、自主感的重要期。

他们从社会环境里接受的是家庭和睦的信息，但父母的不和，与他们所接受的信息相违背。

他们不知道如何处理人际关系。

有许多人恐婚，背后的原因只有一个：他们的父母一生都在吵闹冲突，死磕到底，让他们觉得婚姻没有任何意义。

影响孩子的责任感

幼年期到童年期的孩子，正处在自我完善的成长期，对这世界充满自我。

他们会做些出乎意外的事（不吃饭、不做作业、生病、自残等）来分散父母的注意，力图让父母不争吵，他们不自觉地承担起家庭的拯救者这个角色。

如果是天生内向气质的孩子，往往会成为无能者或者冷漠者。

当他们发现无事无补时，心里就生发莫名的愧疚：我不好，我没用，我无法做爸妈的粘合剂。

知乎上许多网友谈到童年时面对爱吵架的父母时，往往都充满内疚：我没有用，不能帮助他们。

影响孩子的安全感

孩子一看见父母吵架，他就会失去安全感。

连他最信任的父母都如此暴躁，这世界他还能相信谁？

因此在孩子面前吵架，最好夫妻要在孩子面前和好。

过早的懂事

他们往往会比同龄的孩子更成熟、更懂事。

过早懂事的孩子让人心疼。

星爷周星驰，看着父母从不和到争吵最后离婚，而后母亲靠一人之力供他们兄妹三人长大。

当他功成名就后，在一次节目中，他母亲说：有一次，她特意买了鸡腿给孩子吃，可星爷居然把鸡腿掉在地上，为此她耿耿于怀几十年。

星爷说出真相：如果我不把鸡腿扔在地上，你会吃鸡腿吗？

4

生活本来就是一首交响曲，充满来自不同的声音，或许美好，或许阴暗。

我们应当如何做，才能让那不和谐的声音在孩子心里没有形成伤害呢？

避免破坏性冲突

冲突有两种，一种是有利于解决问题的建设性冲突，一种是伤害身心的破坏性冲突。

建设性冲突往往是因为各自的看法、见解等不同而形成。是出于明确边界，释放情绪，解决问题的目的而发生。

但在冲突的过程中，要努力控制情绪，避免成为破坏性冲突。

破坏性冲突包括：

言语攻击：辱骂、侮辱、威胁……

身体攻击：殴打、推搡……

冷战：回避接触、分居、离家、生闷气……

对孩子坦诚

告诉孩子，爸爸妈妈有意见不一致的事，这是很正常的现象，没有两个人能够在所有的事情上意见一致。

当孩子的面和好

在孩子面前发生冲突，就要在孩子面前和好。

不要在孩子面前互相批评、责骂对方。

让孩子知道：吵架是暂时的，所有的冲突都会过去。

告诉孩子，我们还是爱着他

给孩子爱的保证，让孩子真正感受到我们爱他。

电影《怦然心动》中，小女孩朱丽一家感情融洽，但生活比较清贫。有一天爸爸妈妈发生激烈地争吵，因为爸爸把家中大部分钱拿来照顾智障的弟弟，从而使生活拮据。

朱丽觉得是自己引发了父母的争吵，心里非常难过。

当爸爸妈妈冷静下来后，爸爸对朱丽说了亲情的重要，也表白对妈妈和孩子们的爱与感谢。

妈妈也告诉朱丽，妈妈一直都爱爸爸，也一直爱她。

于是，朱丽从伤心难过的情绪中走出来，开开心心地把院子收拾得井井有条。

不要让孩子站队

很多时候，我们会把孩子拉进来，让孩子做评判，或者让孩子站队，这并不可取。

甚至有的家长责怪孩子在爸爸妈妈吵架时，你没有帮妈妈（爸爸）说话；或者没有劝我们不要吵架。

告诉孩子：爸爸妈妈的事与你无关。

不要过早地让孩子背上沉重的枷锁，他们没有义务为我们的不良情绪承担责任。

我们是孩子的心之所在。

他们爱我们胜过我们爱他。

当他们学着用眼睛看世界，用耳朵听世界之始，便依赖于我们，此时，我们就是他们的全部幸福。

而我们能在孩子童年时期，给他们最好的礼物便是父母相爱的环境。