这样的表扬竟然会抹杀孩子的成长动力，你中枪了吗？

不是说夸奖孩子懂事，孩子会更变得更懂事吗？为什么到了我这里就不行了呢？

有位妈妈和我分享了她遇到的情况。

某天，她正在做家务，儿子过来说要帮忙，虽然也帮不上什么，但是妈妈很开心呀，儿子可以主动来帮忙做事情了。

妈妈说：“你真是个好孩子，真棒！”

孩子听了，也很开心。妈妈也认为，要经常这样夸奖孩子，孩子会更懂事。

有次，孩子从学校带回了手工劳作，妈妈和孩子一起工作制作灯笼，可是没工作一会孩子就会问她：“妈妈，你看我棒不棒！？”

如果妈妈没有及时的回应孩子，没有夸孩子棒的话，孩子就停下来，不愿意再继续了。

还有次周末，一家人去公园玩，走累了坐在草地上休息。孩子很安静的坐在草地上。

难得见到儿子这么乖的样子，妈妈忍不住夸了儿子一句：“宝贝你真乖！”谁知道孩子听了这句后，就把旁边的花草连根拔起。

妈妈当时发飙，忍不住教训了儿子一顿。

为什么孩子会这样呢？难道说夸奖孩子没有用了吗？

现在儿童教育观念里，常常说要肯定孩子。于是，很多父母会把“好棒、懂事、真乖”挂在嘴边，认为这么夸奖可以让孩子更棒、更懂事、更乖巧。

然而，这种夸奖，孩子不但没有变得更积极主动，反而各方面的表现，成绩和能力都下降了。

美国社会心理学家费斯汀格曾做过一个经典研究：

他要求大学生们将一些枯燥无趣的动作重复整整一个小时，比如把螺丝拧紧了再拧松。

实验者为此付给一些学生1美元，而付给另一些学生20美元。并要求他们告诉下一位受试者，骗下一位说这个试验很有趣。

在实验结束后，实验者请所有的学生评价“拧螺丝”的有趣程度。

结果，那些得到足够多钱（20美元）的学生认为“拧螺丝”非常枯燥无聊，而只得到1美元的学生则认为，所做的事还挺有趣。

为什么才拿1美元，重复做无聊的事情的学生会觉得有趣？

费斯汀格对此解释说，是内在动机影响了那些学生的想法。

在那些得到20美元的人之中，他们会认为是因为这20美元，而有合理的借口对下一位受试者说谎；

而得到1美元的人，外部理由不充分：“我不可能只为了1美元就撒谎的”，于是，他们只能转而寻求内部理由，只能改变自己的想法，告诉自己这个工作是有趣的。

这么做，是为了减少自己的认知失调，减少内心因此产生的冲突。

同样的，如果我们希望孩子好好学习、懂事听话，我们可能会给孩子各种夸奖、物质赞赏等等。

有了这些，孩子可能会因此像你所要求的那样去表现。但是当夸奖消失的时候，孩子还会主动去学习和努力吗？

这，其实是在抹杀孩子成长的动力。

当我们为了夸奖而夸奖，其实就像这个试验一样，这时候，就把原本属于孩子内部动机的行为转化为需要外部刺激才能运作。

就像那位妈妈描述的，当她没有及时回应孩子的时候，孩子就不做手工了。

我们通常都认为，多多表扬孩子总是好的。

但是，斯坦福大学的心理学家卡罗尔·德韦克（Carol Dweck）说，只有适度表扬才能激发孩子的主动性。

如果滥用表扬，会使孩子觉得做一件事的目的是为了得到夸奖，而对事情本身的兴趣就消失了。

而最好的表扬，是肯定孩子的努力，而不是孩子的能力，也不是赢过了别人。否则，会容易导致孩子的注意力，集中到自恋自己的能力或者竞争关系上面。

德韦克认为，自我能力通常有两种 ——

一种是固定心态，即孩子认为自己的能力和智慧是与生俱来不可改变的；

一种是成长心态，是指孩子相信自己的能力可以通过各种努力逐渐提高。

他们曾经做过夸奖对孩子影响的实验，实验将分数差不多的孩子分成两组 ——

第一组孩子得到了智力方面的夸奖：“你真棒，成绩真好。”

第二组孩子得到了能力方面的夸奖：“你得了那么好的成绩，一定很努力。”

而最后，实验结果是 ——

第一组孩子后来呈现出厌学的表现。

这些孩子不愿意挑战更难的问题，因为这会破坏他们很聪明的说法。面对压力，他们选择用自欺的方式来保护自己的自恋。

第二组孩子不会把失败归咎于自己能力的问题，即便遇到问题，也没有呈现很强的挫败感。

因为他们有种信念，可以靠自己努力实现。

每个人都喜欢受到称赞和夸奖。

但是像“聪明、很棒、很乖”诸如此类的夸奖，只能带给孩子瞬间的满足感，久而久之，可能会破坏孩子的积极主动性，甚至会让孩子表现得故意差一些。

当孩子帮助妈妈做家务后，如果妈妈说他辛苦了，或者说地面打扫得看真干净呀，这样的夸奖会显得更自然的。

夸奖孩子得话语，应该让孩子看到，他为这件事情所做的努力的结果。

如果只是夸奖孩子“你真是个好孩子”“你真棒”可能会让孩子高兴之余又有些不安。

他也许觉得自己还达不到好孩子的标准，或者担心，万一下次达不到这个标准了怎么办？难道就不能是好孩子了吗？

接下来，他们可能会表现出一些不端的行为，以此来减轻自己的内心负担。

比如文章开头那位妈妈提到，当她夸奖孩子很乖的时候，孩子就把花草连根拔起。

而后来妈妈再和孩子沟通才知道 ——

因为孩子觉得在公园不好玩，爸爸妈妈都在玩手机，他只好发呆；

但是当妈妈夸他很乖的时候，他无法接受。

这给他带来了压力，所以，他对旁边的花草释放了攻击性。

很多人也会有这样的心理 ——

每次有人夸自己的时候，心里会有很虚的感觉，甚至怀疑自己真的有那么厉害吗。

但是，当我们听到别人夸我们努力的成果，感觉就不一样了。

美国著名心理学家威廉·詹姆斯（William James）曾说过：

“人性中最深切的本质，就是被人赏识的渴望。”

赏识教育绝不是简单的“表扬＋鼓励”。

而是 —— 赏识孩子的行为结果，并能以强化孩子的行为，促进孩子的成长发展。

夸奖孩子，除了我们对孩子的夸奖，更重要的，是让孩子听到父母的夸奖后，自己对自己产生的信任。

与其说“你很棒，考试考得这么好”，不如说“我看到你为这次考试付出了很大的努力”。

与其说“你真乖真懂事”，不如说“谢谢你帮忙打扫了地板，真干净”。

对孩子付出的努力进行夸奖，可以让孩子感受到他的努力得到了尊重和承认。

那么，他就会更加看重自己努力的过程，学会面对艰难的任务坚持不懈。

同时，也让孩子感受到：父母喜欢和欣赏他的努力，也能接受他的局限和不足。

适宜的夸奖，可以让孩子们对自己有一个现实的认识，从而避免受到外界的评价性表扬的压力干扰。

这样的孩子，才有追求做自己的勇气和目标，才不会总是向其他人寻求内心的认可与赞同。