中国家庭式“泼冷水”，会吃人

林叔是一个厅级领导，官场上口碑一片倒的好。

我曾经见过他因为一件事，打电话给三个不同的人，无论是打电话的顺序，还是打电话的语气，都显示了人情练达的极高智慧。

遗憾的是，他的儿子小胖刚上初中，就已经不和父母讲话了，成绩更是一落千丈。

林叔告诉我，父母对小胖都很好，想要什么买什么，家族也没有精神病史。

但小胖脾气很怪，一言不合就要砸东西，回家就把自己锁在房间。

班主任说这孩子没什么朋友，对什么活动都不上心，怀疑是不是自闭症。

我坚持见一下孩子，这样才能”对症下药“。

小胖特别喜欢玩王者荣耀和绝地求生，我就以招募电竞主播的平台经纪人 的身份，约好小胖和林叔放学后在一家西餐厅见面。

聊了一个多小时我就发现，并不是孩子出了什么严重心理问题，而是父母在教育上已经病入膏肓了。

这次见面机会来之不易，林叔却非常不珍惜，言语中充满对小胖的潜在攻击（假如我是小胖，我也想要远离这样的父亲）。

小胖并没有什么自闭症，之所以不想和父母聊天，单纯是因为父母的说话方式有问题。

林叔的聊天模式，可以说是家长们的通病，具体表现有二：

（1）小题大作：生活上的一点细节，会被无限放大到人格的缺陷，或是什么成长过程中的“不治之症”

小胖：“老师，我想去日本学动漫，同学阿威和我说，如果你去日本学下配音，将来回国做一个声优，一个月几万块。”

其实我也知道，这计划略有点不靠谱，但我还是鼓励他。

我：“是啊，现在国漫的配音感觉怪怪的，可能我日语的听习惯了。你加油努力，有一天你也可以成为我欣赏的声优——速水奖。”

林叔：“你还去日本，前几天刚好是南京大屠杀公祭日你知道吗？阿威那种小流氓，他的话能信？况且你还会抽烟，一张口牙齿都是黄的，怎么当配音？”

小胖：“我就抽过一次！”

林叔：“你还和XX家的小红有联系吗？”

小胖：“没联系了，她又不来找我。”

林叔：“那你要找她的啊，你这种躲在家里不和别人来往，以后谁和你交朋友？”

小胖：“.......”

林叔说的话无比正确，连我都没法反驳，正因为我没法反驳，我自然也没法接话。

只是我很好奇一点，人与人之间交流，非得是某一方观点战胜另一方的关系吗？

（2）到处挑刺：无论聊什么，谈话的矛头都会对准孩子，话题总是围绕孩子的不足。

当聊天气氛基本凝固时，林叔都还不忘打击小胖。

小胖：“我想再来份牛扒。”

林叔：“你还吃，我们家没有肥胖的基因。”

小胖：“我一般是玩猥琐流的，但现在沙漠地图太大了，新图里我都吃不到鸡！”

林叔：“鸡肉你少吃点，你知不知道一胖毁一生。”

我：“林叔，他说的吃鸡是指游戏打赢了，不是真吃鸡肉。”

林叔：“游戏也少打点了，一天坐着哪有不长胖的。”

林叔：“你别不说话，老师来了，你要和他说说学校里的事！”

小胖：“老师，我告诉你，我们班主任居然穿着黑丝来上课！”

我：“哈哈，你们老班平常也这么潮吗？”

林叔：“你别一天挑班主任毛病，她上次还跟我说你........”

我很想告诉林叔，骂胖子只会让胖子变得更胖。

近日，美国佛罗里达州立大学一项最新研究显示，因刺激某人减肥而说人胖，效果将适得其反：叫人“胖子”对方会变得更胖。

研究表明，当肥胖者受到歧视时，他的沮丧情绪会让其自闭，从而减少身体消耗。

他很多时候吃也不单是因为饥饿，而是通过吃带来的快感，消除人际压力。

这次会面的结果就是，小胖说他去上厕所，然后就一去不回。

过一会他妈妈打电话来，已经回到家锁上门了。

等你长大后，你会发现你的父母依然像林叔，只不过他们是拿你“没结婚”这件事来说。

同理，越是责备你“没结婚”，你就会变得更加不愿结婚。

家有时候真的很难成为你的避风港湾，因为在父母眼里，你总是长不大的孩子，而且浑身都是毛病。

02

家长喜欢通过“泼冷水”这种方式，来展现自己在智力上的优越感，从而表达一个潜在观点：

“你所做的都是错的，只有在我的领导下，你做的才会正确”。

他们想挽回自己在教育上对孩子的失控，然而这种方式，只会让孩子与他们日渐疏离。

如果父母总是不能认可孩子，那孩子还会愿意和他说什么呢？

在日剧里，最终的邪恶BOSS往往都是这么产生，不择手段想要超越父亲，其实是为了获得他的认可。

对于我们普通人，也会在不经意间被父母们自以为的“善意批评”影响，会束缚自己前进的脚步。

严重点还会形成人格上的缺陷，即父母一再强调“你改不了的毛病”，就真的改不了了。

因为自己虽然知道父母说的有点道理，但更多的情绪则是和父母的对抗，会反其道行之。

最糟糕的一点是，这种“泼冷水”式的人际交往模式，会让人误以为这是亲密关系的象征。

“为你好才说你，别人哪管你啊！”，这句话莫名成了一种政治正确。

很多人就是这么把人际关系搞砸的，他们以为批评和揭露是一种“正直的品质”。

常说，良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。其实这句话不太正确。

批评别人不是必定导致人际关系的恶劣的原因，指出别人的错误，也经常能获得别人的尊敬。

很多人在批评上，一个严重的误区就是——“为了否定而否定”。

即她们批评别人，更多是为了获得自我认同感，而不是真心想帮助和保护别人。

前者在批评你时，会洋溢起一种自我优越，而后者更多表现出担心和关怀。

自我抬高式的批评，真实与否都没必要听。

因为生活经验告诉我们，这种批评坑人的次数要多过帮助的次数，更何况它还有强大的情绪负担。

“欲进先退、以史为鉴”这是古代臣子的进谏艺术，也就是说，一个真心为你考虑的人，是不会咄咄逼人的，会考虑我们的情绪的。

总给别人泼冷水，结局就是，会被人烧开了泼回去。

有趣的是，生活中喜欢泼我冷水的人，我发现她们实际并不比我强。

另外，我发现我也没必要向她们证明自己，因为她们的逻辑只是自己的逻辑，并不是这个世界的逻辑。

03

一个好的劝阻，其实是不用“泼冷水”的，只需要提问就行了。

通过一系列的提问，可以引导对方思考到你想要表达的内容。

比如，我希望林叔停止他错误的教育方式。

我告诉林叔，别总把孩子“叛逆”挂在嘴边，人的本能会远离讨厌他的人。

林叔：“他身上还有哪一点值得我夸？我要不改了他身上这些毛病，他以后走入社会就完了！”

我：“嗯，您很关心他，我也希望他能更多地把您的话听进去，可是今天不欢而散了，我们还有什么方法，可以三个人一起坐下聊聊？”

林叔：“........要不，周老师，您单独约他聊聊？”

我：“我和他相处融洽没问题，但您也发现了，我很迎合他，这会不会显得我和您反差太大？”

林叔：“您也可以找机会说说他。”

我：“要说服他更加接受父母吗？您觉得我该从哪几方面入手？”

林叔长叹一声，然后说：“也许我把官场的习惯带到家里来了！”

我：“没啊，听说官场上说话声音大点都能断送一个人的前程，这个您比我了解。”

林叔：“周老师，您说吧，我该怎么做？”

很多读者跟我说，和自己家人说话也要注意修辞和细节，那样活得太累了。

难道最亲近的人，不该真诚吗？

孔子曾经提出“六言六蔽”说，所谓六言是指仁、智、信、直、勇、刚六种品德。

孔子认为，当六种人类最高尚的品德失去了礼数时，那会转变为很大的祸害。

爱好仁德却不学礼度，

弊病是会变得愚蠢；

爱好聪明才智却不学礼度，

弊病是放荡不羁；

爱好讲诚信却不学礼度，

弊病是容易被人利用，害己害人；

爱好直率却不学礼度，

弊病是因急切而伤害人；

爱好勇敢却不学礼度，

弊病是捣乱闯祸；

爱好刚强却不学礼度，

弊病是胆大妄为。

所以，我们所有优秀品质包括真诚，都必须要充分考虑对方的立场，分清自己人际边界，用孔子的话说，这叫礼度。

周国平曾说：真诚如果不讲对象和分寸，就会沦为可笑。真诚受到玩弄，其狼狈不亚于虚伪受到揭露。

所以我认为，良好的人际关系是两颗心互相温暖，而不是一颗心对另一颗心的折磨。