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不幸生于糟糕原生家庭的人，就注定当不成好父母吗？

2017-12-15 08:56 果壳网青报教育在线

摘要：山长水远，海阔天空。即使是当初被错待过的孩子，长大后，也可以自由。

研究恒河猴的科学家索米曾经发现，那些在养母身边长大的母猴，会继承养母的养育风格——她自己经历过怎样的养育，就会怎样养育自己的后代。

那么，人呢？

很多研究发现，养育风格的确是会“代代相传”的。这里面有基因传递的原因，也有“榜样示范”的作用。而且有研究显示，榜样作用比基因传递更重要。

举个例子，暴力就是一个很容易被传下去的东西，那些小时候不幸被虐待过的孩子，长大后虐待自己小孩的风险就高过普通人群。

然而，有一点是确定的。高风险，绝不意味着“注定如此”，只意味着“要多加小心”。

生而为人，我们有能力超越我们的曾经。那些不幸生于糟糕原生家庭的人，完全有机会成为最温暖的父母。

关键，就在“重新反思自己的童年生活”上。

1985年，加州大学柏克莱分校的玛丽·梅因（Mary Main‎‎）和合作者一起，开发出了一个研究成人对自己童年依恋看法的工具——“成人依恋访谈（Adult Attachment Interview）”。

接受访谈的人会被问到一系列问题，譬如：

能用五个形容词描述一下自己小时候跟父亲/母亲的关系吗？为什么选择这个词，能不能用一段往事来解释你的选择？

你感觉和谁更亲近，父亲还是母亲？为什么？

你觉得你与父母的关系如何影响了你现在的个性？

当你还小时，觉得沮丧难过，你会做什么？

你在童年时失去过重要的人吗？

你的父母会威胁你吗，任何方式都算，开玩笑一样说的也算……

回答完毕后，训练有素的研究者就会分析整个访谈的文本内容。

回答者的具体童年经历并不那么重要。重要的是，回答者怎样看待、怎样讲述自己的童年经历？有没有将父母美化理想化？是否对父母仍然怀有不能释怀的怨恨？讲述时是否连贯？

“连贯”非常重要。所谓连贯的讲述，就是①坦诚，实事求是，说出来的观点有例子作为佐证；②讲述得有头有尾，简明扼要但故事完整；③回答的答案切题，与问题相关；④清晰有序，使人易于理解。

而不连贯的讲述是这样的，①有歪曲。或者过度美化，或者过度贬低。因此讲述时会难以找到佐证的例子，②有头无尾。或者讲了尾巴却没有开头。有时一开口就停不下来；③离题，常常突然说起不相关的事情；④讲述一件事时混乱无序，难以理解。

根据以上标准，大人们可以分为三类。

第一类，是“拒绝型”（dismissing）。

拒绝型的人，会降低依恋关系的重要性，拒绝承认童年与养育经历对自己性格有影响。他们还往往会美化自己的童年，笼统地说自己与父母的关系不错，但却难以回忆起具体的正面例子，有时候说出来的例子又不支持自己的描述。

有的拒绝型人会说自己记不起童年的事。然而，如果问到与父母依恋无关的童年事件，他们却能记得。

拒绝型人是靠逃避来解决旧伤的人。他们尽量让自己不注意依恋相关的事，然而，这种逃避让他们也往往无视孩子发出的依恋信号。在孩子想要靠近寻求安慰时，拒绝型人会逃离，因为孩子的行动勾起了他那些不愉快的回忆。当孩子有负面情绪时，拒绝型人完全无法共鸣。

在逃避旧伤的同时，他们也逃离了孩子。结果是，拒绝型人，容易养出回避型不安全依恋的孩子。

第二类，是“纠结型”（preoccupied）

纠结型的人，对父母抱有明显的愤怒，或依然有许多不能释怀的困惑。他们讲述时往往跳跃，不连贯，想到哪说到哪，缺乏顺序。他们常常说一些无意义的词，也常有特别长的句子。容易离题。也容易说个没完没了。

纠结型的人，是依然被旧伤深深困扰着的人。

回忆总是忽然而至，将他们卷回过往。往事常常闪回，以至于他们会忽略了当下的现实。回忆占据了太多他们的认知资源，以至于难以处理当下的对话。

纠结型人会花很多时间专注在自己的过往回忆上，结果就是，纠结型人给孩子的反馈，不是基于孩子的感受和行动，而是基于自己的回忆。于是他们对孩子的反应会有点随机——有时在走神，有时很愤怒，有时又过度体贴过度呵护，在孩子不需要的时候给了太多反应。有时能与孩子的负面情感共鸣，有时又会一味说教。孩子因此会觉得无所适从。

纠结型人，容易养出焦虑型不安全依恋的孩子。

第三类，是“自主型”（autonomous）

自主型人是真正理解了自己往昔的人。

自主型人可以有很好的童年，也可以有很糟糕的童年，无论哪种，他们现在已经能开明地看待自己的童年依恋经历，承认那段经历对自己的影响。他们讲述时连贯，情感平和，不会对自己的过去充满愤怒，也不会特意隐瞒父母做得不好的地方。

所谓“与过去和解”，就是大脑不再一次次将你拉回到过去的创伤里，或者大脑不再顽固地竖起针对过去创伤的防御墙，不再不顾现状，一味坚持旧日的适应模式。

因为摆脱了旧日的阴影，现在才能独立自主。