你看到的是孩子不乖，还是他未被满足的情绪需求 ？

有时候，我们觉得给了孩子足够的关注和爱，可孩子却不领情，总是“不乖”，和你“对着干”。而其实对于孩子来说，他们会哭、尖叫、使性子或者不高兴，可能是因为他们感觉到自己的需求没有获得满足，而选择这些直接的方法让我们知道。这就是所谓的“不乖”行为的成因。

至关重要的人类情绪需求

不论植物、昆虫或动物，所有的生物都有基本需求，如果这些需求没有获得满足，就不会繁衍茁壮。对于人类来说，除基本需求外，情绪需求也可能更加重要。如果情绪需求得不到满足，人就会压力过大、无法应付，甚至会导致心理或生理上的疾病。而人类最重要的情绪需求包括：

安全：感觉自己是安全的，没有过多恐惧

掌控：感觉人生某种程度是掌控在自己手里的

关注：付出且获得适度的关注

亲密：至少和一些人有情感上的连结，从那些人身上体验到友情、爱或乐趣

跟一个较大的社群有连结：归属于某个比自己更大的团体

成就与身份地位：感觉自己在人生中某些重要的领域是很称职的，而且受到我们所属团体的认可，例如家人、同事或朋友

隐私：有自己独处的时间

放松与休息：可以暂时把每天的烦恼放在一边，去做自己喜欢的事。

有个最根本的需求可以涵盖其他种种需求，这个需求就是维护、确认自我，也就是自我意识。

而我们最大的恐惧就是：感觉身为一个人的价值被摧毁。

孩子的最主要的需求又有什么

孩子会以身体尝试来学习（用手指戳洞，会扭动着身子爬过狭小的空间等），所以他们需要有时间去自由探索、玩耍。

孩子需要透过模仿来学习，还会问问题，试图从我们给他们的答案中找出道理。所以每天最好给孩子一些无所事事的时间，在大人松散的监督下，让他们用自己的方式与步调去开发自己。

他们需要一个安全的环境可以玩耍、开发自己的想象力、透过尝试错误法和行为重复法来学习。

小孩在情绪能否获得幸福感，取决于照顾他们的大人，有没有让他们在初到人世这几年，就开发出健全的人际连结。如果照顾者满足了幼儿生理与心理上的需求，孩子将来长大就会信任周遭的人，也会把世界看成一个安全的地方去尽情体验。

而孩子在诞生头几年就会开始开发自我意识，他们会仰赖周遭的人来了解自己是谁。如果他们有感受到爱与尊重，就会认为自己值得被爱、被尊重；如果完成了某些事情，他们就会把自己看成“有能力做到”的小小人，发展出自信心。

孩子在很小的时候，就确定了自己是聪明或愚笨、受欢迎或者不受欢迎、漂亮或者丑、脆弱或者坚强、有创造力或无趣。孩子对自己人生的某些定见会潜藏在潜意识多年，甚至会影响到他们的成年人生。所以，就算日后他们长得如花似玉或能够胜任一份吃力的工作，他们仍会觉得自己很丑或很笨，或者仍认为自己不够好，即使这根本不是事实。

刚来到人世那几年，对小孩子的感受与想法的影响最大的人，无疑是父母和手足。小孩随时在学习，不论那是不是你希望他们学的东西，事实上，孩子对自己与这个世界的学习，有时候会出乎你所料，你不见得知道他们其实正在学习。

未被满足可能是我们只看到自以为看到的

每个人对事情的回应方式不一样，也会以自己独有的方式诠释遇到的事，所以，我们的需求到底有没有被满足，完全是根据我们自己对事物的诠释，而不是根据事情本身。

有人拥有的金钱尽管已经远超过大多数人认为的财务安全标准，但他还是对自己的财务状况感到不安。决定一个人觉得自己富有或贫穷，并不是他拥有的金钱多寡，而是取决于他认为自己需要多少钱。

再比如，一群朋友聚会，有个人说了一段话，逗得一部分人哈哈大笑，但也有人觉得很唐突或者令人反感。差别只在于不同人对这段话不同的诠释。某种程度来说，觉得不舒服的人，或许认为自己的需求没有被满足——他们的需求或是被尊重、或是需要获得那个说笑话的人或者整个团体的认同。

人是不同的，所以会用自己独特的方式看待同一件事情。小孩也是如此，同样的考试成绩，对某个小孩来说考的很好，对另外一个小孩可能是失望的成绩。孩子对成绩的解读，决定了他们的成就感有没有被满足。

“解读”如何，影响需求的满足程度

父母务必要了解这一点，孩子开心与否，取决于他们的需求有没有被满足，而这又取决于他们如何诠释发生在自己身上的事，而不只取决于事实本身。

就以“掌控”这个需求为例：爸爸如果要求孩子系鞋带，随和的孩子会耸肩照做，甚至对爸爸的开心感到高兴。对这个小孩来说，在那一刻，系不系鞋带跟他们所认知的控制毫不相关。但是另外一个小孩却可能把这个要求视为一种控制，因而加以拒绝、使性子，结果就是把全家搞得怒气冲天又愤恨不满。

再比如，在明明非常安全的情况下，小孩却可能感到恐慌，譬如你把孩子留给某个他不熟悉的家人照顾，即使事实上确认是安全的，但这时他却不觉得“安全”的需求得到满足。

又或者小孩可能会误解我们的善意。我们常常透过语言来跟孩子解释事情，可是我们的话有时会被解读为批评。而当孩子觉得自己受到批评时，他们受尊重的需求就不会得到满足，于是就会恼怒不满，可是身为父母的我们并没有看出他们恼怒的原因，因为我们一心一意的想着我们的善意，没有把心思放在孩子对我们话语的解读。孩子认为他们自我受到威胁，而我们却浑然不知，然后他们就会不乖、使坏，而我们则会责怪他们不知感激。

必须跨越的认知的鸿沟

我们所认知的事实跟孩子的认知会有差距，所以我们用自认为的方式来满足孩子的需求是不够的。必须用孩子认为对的方式才行。

父母往往凭自己的童年经验，就认为很清楚小孩的需求。有些父母的童年回忆大致是快乐的，就会希望以同样的方式来让小孩快乐，也有些父母的童年经验是不愉快的，因而决心避免孩子遭受同样的痛苦。所以，喜欢某种运动的父母，通常会坚持小孩也喜欢，根本不理会孩子的意愿；而有些父母小时候物质不充裕，就会花很多时间辛勤工作，一心只想给孩子任何金钱买得到的东西，这时，如果孩子没有心存感恩，甚至表现出生气或不满，这些父母就会失望至极。

同样的，很多小孩并不如我们期待的感觉到我们的爱，也没有感受到我们在他们身上的投资，这都是因为我们是用自己要的方式来爱他们，而不是用他们认为的“爱”。

我们或许会花几个小时为孩子做某件事情表达我们的爱，就像做一顿大餐，或是跟在他们后头收拾东西。然而孩子通常不会感谢这些，他们宁愿吃些简单的东西就好，反倒希望有多一点时间跟我们相处，而且从他们的角度来看我们并不是在替他们收拾，而是在搞乱他们的东西，他们很不喜欢。

一旦我们看到这个世界的角度，与孩子的角度很不同，双方都不会好过。我们觉得孩子不感激我们所做的一切，而他们觉得我们并不了解他们。

所以，我们应该把自己的童年经验放在一旁，把重点放在孩子当下的需求。

我们自己的需求也应该得到满足

做父母久了，有时会忘了父母也是人。也有自己的需求要被照顾。很多父母，尤其是妈妈，往往把孩子的需求摆在第一，而忘了自己。如果父母长期忽略自己的需求，就会搞到精疲力竭，身边每一个人，包括小孩，都会因此尝到苦果。

如果不好好照顾自己，你很可能到最后会疲倦、压力过大、易怒、泄气、不满，动不动就发脾气，对鸡毛蒜皮的事情发火，或是感到低潮、忧郁。然后，你就不会是个有趣的人，也不会是孩子的好榜样！

不妨回到开篇提到的人类最重要的情绪需求，给自己打分数，看看自己目前的需求有没有获得满足。计分方式为每一项一（非常不满足）到七分（非常满足），任何一项分数如果低于三，你就应该想想应对之道。如果有很多项的分数都很低，就代表你放松的时间不够多，没有好好的去跟其他人相处，去学习新事物。