孩子发脾气时，责骂是下策，讲道理是中策，上策鲜有人用

我曾经打过我侄子，而且打得特别狠。

当时是他想吃早餐，叫我妈给他端过去。

我妈在厨房洗碗，说忙不过来，叫他自己过去吃。

然后，侄子大发脾气，开始怒骂我妈，骂得很难听，甚至连“你这个老鬼”都骂了出来。

在一旁的我听后，别提有多生气。

我爸我妈一天到晚好吃好喝伺候你，你就这么对他们的？你的良心让狗吃了吗？

我一边吼叫，一边拿起棍子就狠狠地朝他身上招呼。

侄子被我打到蹲在墙角落里，缩成一团。

他没有哭，也没有求饶，只是努力用手挡着自己。

当时是夏天，他穿着短袖，而我的棍子也结结实实落在了他身上。

后来我自己当了妈妈，每当回想起这一幕，我都会自责、心疼和愧疚。

如果重新回到那个场景，我想我会抱抱他，虽然这很难，听起来也不可思议，但我一定会这么做。

01

不敢发脾气的孩子有多可怜？

侄子性格倔强也很顽劣，用我爸的说法就是，不打一顿他根本不听你的。

有一次吃饭，他因为不听我爸的话，顶了几句。

我爸反手就是一巴掌，侄子愣在那，半响没说话。我看见他的眼泪水在眼框打转。

侄子把眼泪硬生生憋了回去，他努力控制着自己，但我看到了他眼里的愤怒，无边无尽。

那一刻我知道了，不敢发脾气的孩子，他的愤怒，全变成了恨。

这种恨，让他忘记了恩情，忘记了亲情。

当对亲人稍有不满的时候，他的怒火就会喷薄而出，多难听的话，都能说出口。

那次对我妈，就是这样。

侄子还很不自信。有一次侄女问我：

“姑姑，我和弟弟两个，你更喜欢谁？”

在一旁的侄子自嘲地笑了笑，说：

“姑姑肯定喜欢你啊，我这么不听话，谁会喜欢。”

我回答，你们两个我都喜欢。

然后我对侄子说，你有很多优点啊，经常不用我说就帮我忙，买了好吃的还会带回来跟家人分享，多好的孩子啊。

侄子听完这话，眼睛里闪耀着光芒，既不敢相信，又无比欣喜。

我才知道，不敢发脾气的孩子，他其实会对内进行“自我攻击”。

他会在潜意识觉得，自己是个“坏孩子”，不被人爱和喜欢。

侄子还很怯懦。我听他的同学说，他在学校被高年级的孩子欺负，不敢回嘴，也不敢还手。

而我们，甚至都没听他在家里说起过。

当孩子在家不敢发脾气时，他其实是学会了退缩，不敢表达自己的情绪，也不敢争取自己的利益，甚至还形成了讨好型人格。

因为父母在家用行动告诉他，即便受了委屈，也不许发脾气！

我这才明白，不敢发脾气的孩子，他把所有的委屈揉碎了往肚里吞，不敢声张，不敢表达，甚至不敢求助。

02

当心“权力之争”

看到孩子大发脾气、扔东西甚至打人，我想，脾气再好的父母，也忍不住想要撸起袖子打他一顿。

不教育孩子怎么行？难道要纵容他反了天吗？

当孩子发脾气时，我们要当心心理学家鲁道夫提出的一个“陷阱”——权力之争。

父母想要这样，而孩子想要那样，双方僵持不下。

孩子发脾气、哭闹甚至打人，想要父母妥协；

父母责骂、动手，想要孩子服从。

这种情景，不就是父母与孩子在进行“权力之争”吗？

父母让步，孩子赢了，下一次孩子就学会了如何为自己争取更多的权益。

父母用简单粗暴的方式让孩子服从，看似暂时赢了，但孩子越来越叛逆，越来越爱和父母对着干，常惹父母生气。

这就是“权力之争”的必然后果，都想赢，结果双方都疲惫不堪，甚至亲子间还夹杂着些怨恨。

所以，当孩子发脾气时，我们要提醒自己，我们和孩子之间，是否在进行“权力之争”？

03

责骂是下策，讲道理是中策

孩子不会无缘无故地哭，他发脾气时，一定是内心有某些诉求没有得到满足。

有一句话说，孩子的行为是“木”，心理状态是“林”。

很多时候，我们只见树木，不见森林。

我们往往只看到了孩子的表面，他在发脾气，他在无理取闹，他既不尊重人又不讲道理。

但我们没有看到孩子背后真实的心理状态，以及如何正确疏导他的情绪。

如果我们责骂，这是下策。

因为责骂，有可能引起孩子的逆反心理，让他更加偏执。

还有可能我们的责骂，只是消除了他的表面行为，却没有解决他内心的真正问题。

等以后一有机会，这个问题依然会反反复复冒出来。

而如果讲道理，这是中策。

因为《全脑教养法》一书指出，当一个人情绪失控时，他的大脑会自动关闭理性思维。

当孩子处于情绪中时，他发脾气，你讲再多的道理，他是听不进去的。

他反而会更加固执，直到达到自己的目的为止。

相信很多父母都有过这样的经历，孩子哭闹时，你跟他讲道理，效果为零，除了消磨我们自己的耐心外，毫无用处。

04

上策鲜有人用

既然责骂是下策，讲道理是中策，那上策是什么呢？

我觉得，《正面管教》一书提出的“赢得合作”，就是非常好的处理方式。

因为我们和孩子经常容易陷入“权力之争”，谁都想赢，谁都想让对方妥协。

有赢家就必然有输家，这对亲子关系，都是不利的。

所以，我们可以用“赢得合作”来应对，让双方从“竞争对手”，转为“合作伙伴”。

赢得合作有3个步骤：

1. 理解孩子的感受

当孩子情绪失控，骂人、扔东西时，我们不但不上前教训，还要说我理解你的感受。

我想，这对父母来说，很难。

但理解一个人的感受，与他产生共鸣，这确实比责骂更加有效。我们要通过孩子的行为，去看他背后的情绪以及问题，孩子为什么要发脾气？

比如我侄子朝我妈发脾气，他可能是愿望没有达到的失落，有可能只是单纯地希望我妈妈能陪陪他。

但他自己不会表达，所以，用最简单的发脾气来回应。

如果我能说一句：

“奶奶没有及时回应你，你觉得很伤心，所以希望用发脾气的方法让奶奶满足你的愿望是吗？”

也许侄子的情绪就不会那么激动，而是平静下来。

因为他被理解了，他觉得有人站在他的角度看问题，与他产生了共鸣。

2. 表达感受，拉回孩子的理性思维

当你做了上一个步骤后，孩子往往就愿意听你的，因为他觉得，你没有站在他的敌对方。

这时候，我们不要急着讲道理，而应该引导他思考，拉回他的理性思维。

最好的方式，就是告诉他别人的感受，唤起他的同理心。

比如侄子朝奶奶大吼大叫，奶奶会是什么感受？

她会不会伤心？奶奶如果这样骂你，你会是什么感受？

引导孩子思考和共情，让他知道，自己的行为会带来什么样的后果。

3. 想出解决办法

处理完情绪，我们就可以着手处理孩子的事情了。

孩子为什么发脾气？因为他的诉求没有得到解决。

如何解决？我们不妨向孩子提问，问问他有什么好的办法。

侄子想让奶奶给他端早餐，但被拒绝。

每个人都会遇到挫折，并不是所有的愿望都会实现。

遇到这种情况，你该怎么办呢？

下次奶奶再忙，你可以怎样达成自己的愿望呢？

奶奶觉得吃早餐是你自己的事情，她没有义务帮你端过来，你该怎样不让自己饿肚子呢？

我们可以不带任何情绪和孩子探讨这些问题，帮助他思考并且改变自己的行为模式。

这比我们发脾气，以及不允许孩子表达情绪要好不知多少倍。

当孩子能学会控制自己的情绪，并且主动思考时，这会让他受益一生。

如果当时听到侄子朝我妈发脾气，我没有拿起棍子，而是走过去抱抱他，告诉他：

我知道你很生气，也很难过，你可以发泄出来，但不能伤害别人，而要自己想办法解决问题。

如果我当时有这样做，该有多好？