亲子关系影响儿童社交：强势家长请退场

由一群心理健康的儿童所构成的圈子，每个人都会有适度的妥协和让步，会懂得自我协调，大人不用管；而由一群心理有问题的儿童所构成的圈子，问题将是层出不穷的。

钟煜的女儿在上幼儿园大班时，孩子们之间流行一部关于“小魔仙”的动画片，在家看了电视，在幼儿园玩角色扮演的游戏。一天，女儿放学回家，哭丧着脸抱怨：“妈妈，为什么我不能当魔仙女王？”原来，班上有个强势的女孩，每次都由她决定其他女孩扮演的魔仙角色，女王嘛，自然由她自己当，而女儿总是被分配当那个衣服颜色最不好看的小仙子。

钟煜一开始觉得这个问题很简单，不玩不就完了，但后来发现，问题没那么简单——女儿不开心，但不能不玩，因为不玩就不能融入这个集体，其实其他小女孩也不满意，但她们不敢联合起来对抗……

钟煜是《朋友还是敌人？儿童社交的爱与痛》一书的译者，该书作者美国临床心理学家迈克尔·汤普森博士在书中写道，儿童的小团体关系经常被种种力量所影响，当孩子们互相伤害、彼此戏弄时，几乎没有几个成年人能理解个中缘由。

瞧，孩子的社交一点儿也不比大人简单。

被群体接纳和认同，是人类的社交天性

钟煜讲了另一个故事：在一个亲子夏令营中，5岁的男孩小林独自站在餐厅的围栏边，这时8岁的男孩大山经过他身边，小林抬起手，朝大山的屁股就是一掌。大山挨了一下，没有气恼，而是回过头把小林搂在怀里，亲昵地揉搓小林的脸，两个孩子都开心地笑着。

“两个孩子为什么能这样和谐相处呢？是他们原本就认识且关系密切？还是他们都是我们所说的那种‘擅长与人相处’的孩子？”钟煜没有给出答案，但她说：“同理心、自控力、信任与爱……这些微妙又至关重要的社交能力，其实最初都由我们在不经意间教给我们的孩子。而对我的女儿来说，比当不当魔仙女王更重要的，是成为群体的一员。对被群体接纳和认同的重要，是人类的社交天性，我们无法改变。”

迈克尔·汤普森在书中写道，在集体生活中有一些准则，比如“要和你的同伴一样”“你必须属于某个团体”“要么在圈内，要么在圈外”“在社交等级中找到自己的位置”“你必须扮演某个角色”……集体生活对孩子太重要了，以至于作为集体的一分子时，孩子们很难自由思考。

著名儿童教育专家尹建莉在接受中国青年报·中青在线记者采访时表示，一个孩子为了合群，可能去做一些其实不愿意做的事情，或者甘愿忍受一些不公对待，这种讨好行为并非孩子独有，而是在任何年龄段都存在。

“一方面，就人的天性而言，本能地希望和他人相处融洽，希望自己能在群体中受欢迎；但另一方面，如果这种本能发展到极端，就变成了‘讨好型人格’，他会不尊重自己，一味去讨好别人。”不过，在尹建莉看来，正常的同伴关系、集体生活对孩子整体而言是有正面影响的。

尹建莉的女儿是90后，有一次假期，女儿原本计划和同学一起去公园野餐，结果都准备好了，偏偏那一天下起了雨。野餐是不成了，尹建莉就让她通知所有孩子来家里，还搬开了客厅的茶几，在地上铺了一个大大的野餐垫，让他们在家里“野餐”。为了给孩子们留下独立的空间和时间，尹建莉还特地拉着丈夫躲出去了半天。

这次聚会很成功，孩子之间相处融洽，原因很简单——邀请来的孩子都是女儿自己挑的，能聚到一起就说明平时相处不错。“我容许孩子对同学有好恶感，喜欢谁，不喜欢谁，非常正常，不必勉强”。

“小霸王”和“受气包”都因为有严厉的家长

迈克尔·汤普森在书中写道，一个与父母关系亲密稳固的孩子会拥有这些特质：能享受他人的陪伴、能遵守先来后到的规矩、能与别人分享与合作、有同理心和自控力、能读懂他人的情绪、信任他人、相信自己会被挂念……

而有社交障碍的孩子往往是因为与父母的关系出了问题——孩子与孩子的关系，是由孩子与家长的关系决定的。比如，“讨好型人格”的形成，讨好与被讨好，是严厉的家庭教育造成的两种表现。

尹建莉曾经遇到过一个有“讨好型人格”的幼儿园小男孩：他不小心撞到了桌角，老师过来安慰他，他马上就说“老师我不疼，我要做勇敢的孩子”，其实他很疼；他在与父母相处时也是小心翼翼，唯恐自己犯错。家长百思不得其解，问尹建莉“为什么我的孩子这么小就这么懂事”——家长觉得这是“懂事”。

家长认为自己的教育一点儿也不严厉，还向尹建莉描述了他们在家中的相处状况。比如，小男孩不小心弄翻了茶几上的一杯水，他马上道歉：“妈妈对不起。”妈妈说：“没关系，谁都会犯错，妈妈原谅你了。”

“这位妈妈完全没有意识到，说原谅，就是把孩子的行为定义成一个错误，原谅他，还显得自己特别高姿态，但弄翻水根本不是错误。”尹建莉说，“如果家长在生活中不断暗示孩子，这个是错，那个也是错，让他觉得自己总是在不断犯错、不断被原谅，那他就会非常自卑，在与同伴的相处中也非常小心翼翼。所有人际关系的问题，最深的根源都是自卑。”

自卑的一种表现是讨好别人，另一种表现恰恰相反——欺负别的孩子。就像尹建莉经常说的，“小霸王”和“受气包”往往都有一个强势的家长。

尹建莉住的小区里有个“小霸王”，经常冲撞别的孩子，妈妈打他骂他都没用。有一天，小男孩骑着新买的小自行车，故意往别的孩子身上撞，他妈妈气得又过来打他。尹建莉阻止了妈妈，对小男孩说：“呀，新买的自行车真漂亮！我见过一个小朋友，人家用了不到半小时就学会骑了，就不会撞到小朋友身上了。阿姨相信你，肯定也用不了半个小时。”就这样，尹建莉故意把他撞小朋友的“坏”说成无心之过，果然，小男孩接下来就不撞人了。

“道理很简单，妈妈整天打孩子，孩子内心是自卑的。他撞小朋友也是出于报复心理，是他对自卑的一种反抗。但如果你经常表扬他，刺激了他的正面情绪，让他不再为此感到自卑，不让他觉得自己是个坏孩子，他在人际交往当中就会有正面表现。”尹建莉说。

孩子被欺负，家长要不要出头？

有的家长发现自家孩子跟“坏孩子”交朋友就急得不行，尹建莉建议：第一，顺其自然，孩子愿意跟谁玩就跟谁玩，你要信任他；第二，人以群分，你培养了一个什么样的孩子，就意味着他愿意和什么样的人交往，“如果你觉得孩子交了‘狐朋狗友’，你首先要反思自己的教育”。

除了孩子交什么样的朋友，家长最关心的另一个问题是孩子会不会被欺负，接下来的困惑就是孩子被欺负了，该不该为孩子出头？或者说，孩子之间发生矛盾，家长要不要出面解决？

对此，尹建莉建议，具体情况具体分析。“我一般不赞成家长去出头，或者说去介入。你要观察孩子，不要先下判断谁对谁错，而是帮孩子分析问题，让双方都明白事情原来是这样的，可以有比冲突更好的解决办法。当然，如果事态严重，明显是一个孩子在霸凌，家长也是需要出面的，但也不是动拳头”。

而最简单的解决方案是：如果害怕孩子出去受气，那么在家庭生活中也千万别给他气受；如果害怕孩子出去欺负别的小朋友，那你也别欺负他。

在尹建莉看来，对于一些儿童社交中产生的问题，你只能将其作为一个现象去观察，无法插手去解决。儿童社会，或者说儿童圈子，是一个相对独立的圈子，怎么玩，应该由他们自己决定。

“总之，由一群心理健康的儿童所构成的圈子，每个人都会有适度的妥协和让步，会懂得自我协调，大人不用管；而由一群心理有问题的儿童所构成的圈子，问题将是层出不穷的。”尹建莉说，“所以，最简单的方法还是首先从家庭教育做起，培养一个心理健康的儿童，剩下的就不用担心了。”

在书的最后，迈克尔·汤普森也为广大心神不宁的家长总结了帮助孩子处理社交问题的10条建议：

1. 不要过度担心。记住，你已经为孩子提供了社交生活的起点。

2. 认识到友谊和受欢迎之间的重要差异。友谊更加重要。

3. 支持孩子的友谊

4. 让你孩子的朋友来到你家时，有宾至如归之感。

5. 不仅做友谊的榜样，也要做友谊的老师。

6. 为孩子提供广泛的交友机会和参加团体活动的机会。

7. 与你孩子的朋友（或敌人）的父母交朋友。

8. 同情孩子的社交痛苦，但也要保持理智的判断。

9. 了解你的孩子在群体中所处的位置。如果孩子在社交方面有困难，要伸出援手。如果孩子属于受欢迎或者被接纳的类型，帮助他成为一个积极的道德领袖。

10. 要从长远看问题。

他也请家长们相信，绝大多数孩子会以幽默、适应力和智慧来应对他们社交生活的难题。