家长们注意了：对孩子说“快”需谨慎！

快，起床，再不起来就要迟到了！快，穿衣服，叠被子，去吃早饭！快，作业呢？都别落下……这声声催促，相信您和孩子都不陌生。

可是反复催促真的能达到家长们预期的效果吗？事实上，当催促越来越频繁，孩子们反而产生逆反。教育是一种慢艺术，尊重孩子的“磨蹭”，也是让他们走向独立的第一步。

最近，发生在儿子身上的一件小事，改变了我对“磨蹭”的偏见。

那天有事不得不早起，6点半叫醒儿子，没睡醒的他有点烦躁和赖皮。

想着7点就必须从家里出发，我就催促他“快点穿衣”；看他愣在洗漱台，催促“快点刷牙”；看他有一口没一口地吃饭，催促“快点吃饭”。

催促次数越多，越觉得孩子是故意和我唱反调，做什么都不上心，磨磨蹭蹭只会耽误时间。

出门时，我很不友好地把袜子扔给他，加一句：“赶快穿。”

这时儿子坐在地上，怎么也穿不好，心急的我打开门，他却“哇”的一声哭了起来，边哭边说：“妈妈，我快不了！”

看着崩溃的儿子，我突然醒悟：一大早，就把自己的焦急间接转嫁给了孩子，快节奏、紧迫感早已破坏了孩子的思维能力。

他爆发了情绪以后，更加挫败地坐在地上，可怜兮兮地看着我。

我心一动，低声说：“好，慢一点也没关系，妈妈等你！”

而这句话反倒好像有魔力一般，让他迅速地穿好了袜子。

记得有本书里曾说：

我，坐在斜阳浅照的台阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。

是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他5岁的手指。”

孩子你慢慢来，慢慢来。

01

教育是一种“慢艺术”

教育有时候是慢艺术，做父母的不能急躁，也没办法催熟。

只有父母淡定了，孩子才有机会按照自己的生命轨迹去长大。

比如朋友前段时间也遭遇和了我一样的抓狂。

父母来她家住一个月，本以为常年不住一起，临时的一个月很容易过去。但母亲天生急性子，从第一天开始，就马不停蹄地催促她儿子。

吃饭时，说“快点吃”；送孩子上学时，说“快点走”；孩子在房间做作业，她也时不时跑进去，说“快点做”；看见孩子上厕所，也会下意识地催一句：“快点上。”

刚开始她很委婉地说：“妈，不着急，让孩子慢慢来。”

但几天后，孩子因为不适应，情绪波动很大，而且变得磨蹭起来。平常的行为一下子变得问题百出：不主动吃饭，不主动看书，不主动做作业。

眼看孩子不好好做，妈妈更加变本加厉地催。

她终于忍不住了，对妈妈说：“您总是催催催，但孩子不能一下子长大啊！”

父母放慢速度，不仅仅是让自己喘口气，更多的是为了让孩子去感知生活，感受周围环境，认识世界和思考未来。

当然，孩子也并不会因为一时的磨蹭，成为不负责任又拖拉的人。

反倒是父母的包容、理解，会给他更多思考的空间，在每次尝试中学会自我处理、安排事情。

02

妈妈的“催促歌”

美国喜剧女演员安妮塔·兰弗洛唱过一首《妈妈之歌》，48岁的她，是3个孩子的母亲，一次灵光乍现，她将自己催促儿女的话写成了歌曲。

整首歌只听到一位母亲急切的、不容置疑的催促：

起床，起床，快起来！

去洗脸，去刷牙，记得梳头！

这是你的衣服、你的鞋，有没有在听啊？！

快起来！

然后记得叠被子！

会热吗？

会冷吗？

你穿那样出门吗？

你的书，你的便当，你的作业呢......

整首歌曲的意思，简而言之就是：“快点啊，快点啊，不然就来不及了！”

现实生活中，当孩子不按照父母要求的方式去行动时，父母会一次、两次、三次，甚至四次、五次重复地催促孩子做同一件事。

孩子刚开始可能会内疚不安，但催促的次数越多，孩子就会从内疚变成不耐烦，最后上升为反感。

心理学上有一个很有名的“超限效应”——由于刺激过多、过强或者作用时间过久，引起的逆反心理现象。

话说有一次，马克·吐温听牧师演讲，最初感觉牧师讲得好，他决定多捐款。

10分钟后，牧师还没讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。

又过了10分钟，牧师还没有讲完，他决定不捐了。

在牧师终于结束演讲，准备募捐时，过于气愤的马克·吐温不仅分文未捐，还从盘子里偷了2元钱。

被反复催促的孩子，心理活动和马克·吐温当时一样，最后就是被“逼急”了，出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。

总而言之，越是被父母催促，孩子的反抗心理愈发高涨。

03

给孩子自我反思的机会

心理学家认为：只有给足孩子时间去体验，他们才能从实际生活中明白，自己是谁，要做些什么。

喜欢在屁股后面催促的父母，常常会担心：如果不催孩子，孩子会不会更加放飞自我，把该做的事情搞得一团糟？

当然可能会，但不会一直都那样！

孩子也会讨厌麻烦和问题，如果知道是自己拖延导致的问题，就会促使他进行自我反思，继而调整自己的内在状态。

倘若只是一直按照父母的节奏，匆匆忙忙地做每件事，孩子永远也弄不明白什么事是自己的，什么事是别人的，一旦生活出现问题，他不会意识到这是自己的责任，而会怨恨催促者。

事实上，就算赶时间，只需要提醒孩子注意，也不一定要催促孩子，您可以将“你快一点”变成“我希望......”

比如，把“你快一点吃饭，马上校车就要来了。”变成“妈妈希望你十分钟以后可以吃完饭，然后我们有三分钟的时间下楼，这样就来得及坐校车。”

在家庭教育当中，脆弱式表达，会让孩子更了解父母的心意和需求，能引发孩子自觉的合作。而用强迫式或者紧迫式地表达，则会让孩子产生内疚感，觉得自己不够好，从而引发孩子消极抵抗、做事被动。

“如果你晚上八点半完成作业，你就有半个小时的时间做自己爱做的事，如果是八点完成作业，你就有一个小时可以自由支配。如果你是九点完成作业，就没有自由安排的时间了。你会难过，妈妈也会惋惜。”

催促孩子，其实并不能得到自己想要的结果，在有情绪的状态下，孩子很难去理解父母的情绪。

可一旦父母直率地把自己的感受告诉孩子，孩子其实也愿意体谅父母的需求。

陪伴，其实就是等孩子慢慢成长，帮助孩子把事物形象化、概念化，从而区分想象与现实，言语与行动。当他既能发现自己，也能从这些自我安排中了解他人，最终形成自我与世界的认知时，您会发现，孩子已经在“放手”中慢慢学会了自立。