一定告诉孩子，真正的自信，是允许自己被否定

01

月宝画了画，第一时间要拿给我看。

我经常很惊喜地说：“哇！画得太棒了！”

月爸就更夸张了，眼睛瞪得溜圆，嘴巴张得碗口大，瞠目结舌好半天，才从丹田涌出那句：“太好看了～～”

好看是真的，但是看得多了，就会在她的作品中有些许比较，这张没有上一张画得好，那张画面有些单调……和月爸每次都夸张地赞美不同，我的反应会根据自己的实际感受有些起伏。

当我的反应没有那么强烈时，月宝就会有点沮丧地低下头：“画得不好，妈妈没有很惊喜……”

我渐渐发现苗头不对，就拉过她说：

“你自己的画，你自己觉得好最重要，看画的人未必懂画，他们往往是根据自己的认知和心情做出判断的。艺术和其他的事情不同，它不需要与别人配合，完完全全是自己内心的一种表达，所以好不好，你自己说了算，你自己满意的作品就是好！”

02

现在有很多文章说，孩子的自信是父母帮着树立起来的，多赞美、多鼓励，少一些批评否定。

这样说当然是有道理的，但，这只停留在小孩子成长的初期。

孩子小时候，能够得到周围人的认可自然有助于他们建立自信心，但是如果一直依赖于外在的肯定，问题就大了。

我身边的一个同事，在网上买衣服总是让我们帮她参谋，这件衣服好不好看，那件衣服适不适合。

本来我觉得这也很正常，就帮她看一看，但是有一次我和另一个同事意见相左，我说买蓝色，她说买黑色，小姐姐就犯了难了，到底听谁的呢？

我说：你自己到底喜欢哪一件呢？

她说：我也不知道了。

穿什么样的衣服，完全是一种自己的主观意愿，又不是为了取悦别人，如果买衣服这样随性的事都需要依赖外界的肯定，那只能证明，这位小姐姐活得一点自我都没有，一点自信都没有。

我们周围经常遇到这样一些人，受不了别人的否定。

一旦受到领导、老师或朋友的批评，要么黯然神伤，要么大发雷霆，要么强词夺理想要扳回一城。

别说是我们这种平凡的人，就是那些企业高管也常常有这种心理。

有一次，我和一位私企女强人聊天，我问她为什么特别害怕被拒绝或被否定。

她回答说：“被拒绝或被否定，就说明我不够好。”

那你这种想法不是很危险么！

你好不好，取决于别人怎么看你。你对自己没有自知，而是把标尺放到别人的手里。

事实上，每个人手里的标尺都是不一样的，当你认同了别人的标准时，就已经把自己置于“不好”的境地，因为你作为一个个体，不可能符合所有人的标准。

03

很多成年人，的确有一些童年创伤，在成长过程中，常常受到批评、指责、拒绝和否定，以至于他们长大后心里总有一个声音——“我不行”，“我这个人不够好”。

于是当他们成为了父母，就玩命夸奖孩子，希望把自己童年缺乏的自信都弥补给孩子。

这样容易走向另一个极端：孩子只能接受被表扬，不能接受被批评，一旦被批评就发脾气耍性子，换言之，就是你们都得说我好，让我高兴，要为我的情绪负责。

这不是强大的自信，而是另一种脆弱。

04

真正的自信来自于哪呢？

来自于你对眼下所做的事全心全意地投入，呕心沥血地打磨，孜孜不倦地钻研，乐此不疲地修正。

我常常对月宝说，你自己的画，你觉得哪里不好看，就去改哪里，改到让自己满意为止。

你让自己满意了，不管你临摹得像不像原图，不管别人是不是惊叹赞美，你的画都是一张好作品。

随着你自己技艺的提高，审美能力的增强，能让你自己满意的作品自然而然就会是一张不可多得的佳作！

画画如此，我更希望她能把这份自知与自信代入到生活中的方方面面，别人的意见可以做参考，但是不能被当作标准来审判自己。

自己才是自己优秀与否的决定者。

自己要有自己的标准，来判断自己是好是坏。

自己可以给自己肯定和认同，而不是一直到外面去求证，去寻求支持和鼓励。

如果一个孩子没有从被鼓励的蜜罐中走出来，转向自我衡量与自我肯定，那他的所谓“自信”是不堪一击的。

真正的自信是允许自己被否定，然后回归自己的标准，重新审视这件事。

如果它是让自己满意的，那即使周围的人都说不好，我依然可以按照自己的标准欣赏我自己；如果我自己也觉得不满意，那就修正，修正到让自己满意为止。